trato de buscar pero por ningun lado encuentro algo que llame mi atencion, ya todo se volvio cotidiano, las espadas ya casi ni las cargo, por todo el peso y el dolor que me han causado a lo largo de la vida
hay veces en que en realidad ya prefiero decir ya basta, ¿para que tanto dolor? pero mi espiritu de querer salir adelante siempre me dice,lucha al final todo saldra bien.....
mucho a pasado desde esa niña que escribia cosas en su blog rogando un amor que nunca llegaria, sobretodo, el perder a mi abuela, aun recuerdo todo como si fuera ayer, primero todo partio un dia domingo que llegue desde la casa de ándres y pase a saludar a mi abuela, en cama, casi sin hablar, el cancer ya la tenia bastante mal hasta con oxigeno tenia que mantener, sus respiraciones eran cada vez mas profundas y lentas, y asi transcurrio la semana, sonaba el timbre de que se estaba atorando y quedaba sin respiracion,... el dia jueves pelee con ándres y le pedi que se fuera porque no queria verlo y menos con una actitud asi, (no viene al caso los detalles, no se pierden de mucho),el dia sabado por algun motivo, no queria levantarme, pero dije ya si tenemos que ir no nos queda de otra.
Me bañe, me vesti mire por la ventana a mi mami le mande un beso y le rogue que me esperara hasta que yo volviera de la pega, no se porque en ese momento se lo pedi. y me fui a las 7:10am tome la 504 para dirigirme a mi lugar de trabajo, llegue a mi trabajo, marque la entrada 7:45 me prepare un jugo en la taza de una compañera y empece a abrir los sistemas para comenzar una nueva jornada cobrandole a la gente, 7:55 empieza a llegar mensajes de que me estaban llamando de la casa, y la señal no la tomaba un mensaje de voz de mi padre decia devuelvete, es lo que mas recuerdo, asi que me levante de mi posición y le pedi a mi supervisora de ese entonces Loreto, que me prestara el telefono ya que estaba recibiendo llamadas de mi casa. llamaba y la llamada no conectaba, esa espera fue demasiado atroz, hasta que por fin me pude comunicar, contesto mi papa y me dijo, te paso a la mamá me contesta mi mama llorando, y me dice, hija la mami se murio........
.... mi cabeza hizo un flashback de todos los lindos momentos que tenia con ella y mis lágrimas rodarón por mis mejillas, mi super me acerco la silla, le dije algo a mi mama y corte, Loreto me abrazo me dijo que me podia retirar de inmediato, nisiquiera habia empezado oficialmente mi turno una amiga evelyn me abraza y me dice tu abuelita cierto, y yo la abrace y llore, tome mis cosas y la supervisora me dejo en la puerta del call, y de ahi me retire, baje por las escaleras y la bajada fue eterna, nunca pense que un simple acto que hacia todos los dias se volviera una tortura y no encontraba el primer piso nunca, llame a ándres, informandole lo que paso con la mami, sali a compañia de jesus con amunategui y corri de amunategui hasta catedral, y tenia que llegar a santo domingo, el pique se me hacia tan largo y mi corazón solo queria poder verla una vez mas y darle un abrazo. llegue al paradero, y la micro no pasaba, fueron los cinco minutos mas eternos que pude haber pasado en la vida. pero ahi estuve, esperando, hasta que paso la micro.me subi y me fui en los asientos escondidos, me puse a llorar a todo chancho, necesitaba desahogarme antes de llegar a casa porque debia ser el pilar de mi padre, vi el supermercado que siempre indico de referencia en mi casa y deje de llorar, llegue al paradero, baje y me fuí corriendo a casa, estaba mi prima afuera y tire la mochila, ni se donde cayo, y cuando entro a la pieza de ella, veo a mi madre llorar al lado de su cuerpo.. solo me resigne a besarle la frente tenia tantas ganas de gritar cosas, tenia una rabia tremenda, ¿pórque ella? ¿pórque sufrió tanto?¿porque ahora si estaba en plena vejez y estaba bien?
Llegarón familiares a la casa, y yo con mis papas partimos a contratar el servicio funebre, fuimos al cementerio,el papel de la posta lo emitieron mal y tuvimos que ir de nuevo a pedir que lo emitieran bien. llegar a la casa y ver como depositan su cuerpo en el ataúd, llego mas gente la vio y se puso a llorar, luego, la inyección de formalina que tuve que supervisar, decirle a mi sobrino del norte que la mami si habia muerto y escuchar como lloraba, mi hermano consiguiendose plata para viajar desde antofagasta hasta santiago en avion, recibir a amigos en mi casa en esta situación complicada para mi, conseguir los mariachis que ella tanto amaba, y ver como toda una familia se hacia pedazos al morir su pilar principal, aun recuerdo el viaje al cementerio, doloroso pero sin poder llorar ya que no me senti cómoda en donde me tocó viajar, en el cementerio todo el acto fue hermoso, las palabras que le dijeron a mi mami, se merecia eso y millón de cosas más, se pidió que no se olvidarán de la memoria de ella pero ¿que pasó?
Desde ese frio 28 y 29 de mayo han pasado muchas cosas, a mi abuelo no lo dejaron vivir su luto en paz. al perro de mi mami draco, le pasan pegando porque la cabra chica no puede dormir sin ruido, pal 18 a las 6 de la tarde nos pidieron que dejaramos de meter bulla, siendo, que el 18 es la celebración que mas le gustaba a mi mami incluyendo la navidad? que callen a mis tios porque se rien muy fuerte, o lo que es peor, que le digan a mi madre que ella no es nada que no vea a una cabra chica ql porque mi madre no es parte de esa familia y no tiene ningun derecho, siendo que mi madre fue la que mas se mamo la enfermedad de mi mami, la cuidaba todo el dia y esos qls que hacian estaban en la casa de los papas de la mina todo el dia con cuea venian a visitar aqui y mueriendo mi mami reclaman la pieza como si nada para el uso de ellos, hechando a mi abuelo sin justificación0 alguna? creerse los amos de la casa siendo que con cuea ponen algo de plata para el sustento diario sin mencionar que mi tia tiene que vivir como esclava porque ellos no hacen ninguna wea, solo viven como unos parasitos. gracias a todas esas acumulaciones,se decidio dividir el terreno, antes esa decision no se tomaba porque mi mami estaba presente, y la relación con ella, a pesar de que se enojara no era tan mala como parecia, se reia mucho con ella, ahora todos mi recuerdos se ven divididos, tener que poner un muro y dividir todo lo que me mantenia viva por ella, todo se desvanece y yo aqui, solo escribiendo, casi sin nadie que pueda notar las cosas que escondo con mis actitudes.....
