Pero bueno, hoy tengo mucha pena, sinceramente no tengo ganas de ir a ningún lado, solo a mi casa,
quiero llegar y poder encerrarme y que nada me dañe, me encantaria tanto ser la niña que no dejaba que nada la dañara, que no le importaba si tenia amigos o no, que no le preocupaba si la tomaban en cuenta o no,porque ya estaba acostumbrada a no pertenecer a ningun lado, me acostumbre a tener ese sentimiento de no pertenecer a ningún lado. En ese sentido, me acostumbre a ser como un gatito como ve que a sus hermanitos si se los llevaban y a mi me dejaban en una vieja caja donde nadie puede notar mi presencia.
Me da rabia sacrificarme por cosas, me molesta el hecho de haber crecido y tener que ser mujer nuevamente y tener que redescubrir todo lo que eso conlleva, es un infierno de verdad que lo es, todas las minas son flacas, y a su vez un hombre la pesca, si tiene tetas mas la toman en cuenta, y si es culona mejor aún, y si la mina agregándole todo esto es una puta, bingo wn, todos los mocosos de mierda la pesca y tan tan, y uno que se saca la cresta, que se esfuerza, no pasa nada porque uno no tiene ninguna gracia, claro, guatona, llena de estrias, sin gracia, solo juego video juegos y ni eso se hacer bien, son cosas que a la larga va pasando la cuenta y te preguntas, ¿de verdad deberia vivir?
la idea de suicidarme ha pasado varias veces por mi cabeza pero nunca tan seguido como ahora, ahora al menos unasn 10 veces por dia lo imagino, veo un cuchillo, veo la corriente, veo la calle, el metro, el puente, es ams seguido que antes, tambien saco la cresta haciendo ejercicio y dietas y no resulta la cosa, definitivamente tendre que pensa en vomitar y no comer nada durante un mes para que esta guata ql salga del cuerpo. se que nadie me pescara de todas maneras porque siempre he sido una segundona, nunca nadie luchara por mí que siempre habra una muchacha mejor,y espor la puta razon que aprendí a ser como mi papá, exijo todo, soy mas paca que la cresta, lamentablemente no se lo que es talla de lo que no, me cuesta mucho darme con la gente, y eso tambien me ha llevado a la decepción.
Mi mami ahora muerta sabe todo lo que he pasado, confie en mucha gente, incluso tengo amigos que han muerto, gente que no he visto en unos ¿10 años? gente con la cual frecuentaba y eramos super buenos amigos y que ahora con suerte me doy un saludo con ellos, recuerdo que siempre corria detras de ellos, por ejemplo mi grupo 1, siempre iba a dejar a una amiga a su casa, me iba a la hora de la callampa, y no me preocupaba si me pasaba algo o no, todos corrian por ella, y ella siempre me escogia a mi, que yo estuviera con ella, en algunas oportunidades me quede en su casa, fueron lindos tiempo, conversabamos puras weas, si, y quizas si, hasta alguna vez pense la idea de ser lesbiana, porque no, si de verdad soy un hombre en cuerpo de mina para varias cosas despues el grupo se empezo a separar porque a todos les gustaba mi amiga y todos se enteraron y se fueron separando de a poco, la armonía de ese grupo se fue, y despues habia dos grupos, y yo me quede con ella, porque fue una de las pocas persona que me escogío a mi sin siquiera conocerme, aun recuerdo esa vez...
ibamos de camino a la fan viña del año 2007 llevaba unos meses conociendo a grupo uno, y me invitaron a irme con ellos en bus y acepte, nos juntamos en la mañana, no recuerdo muy bien la hora, llego el momento de irnos, y en eso fue la distribuición de puestos, quien se iba con quien, mi mente fue como, "bueno me voy sola si soy la nueva del grupo", pero derepente escucho un, "yo me voy con la mily", no recuerdo haber hecho caras, no recuerdo, pero nunca me habia sentido de esa manera, fue extraño, era como si algo se rompiera frente mio y sentir la calidez del sol nuevamente.
Después ese grupo se desvanecio, todos se fueron separando y yo veia todo, como se peleaban, es horrible, y de nuevo caminar sola....
En el instituto no fue tan diferente, habia conocido a un chico, n eramos re parnet, dabamos cualquier jugo y estudiabamos juntos en clases, despues hubo una pelea entre M y G y el curso se separo en dos, como me juntaba con el grupo de G, la amistad con N se terminó, pero gracias a eso conoci a R pasé buenos momento con ese grupo, pero era demasiado aplicada, no me gustaba ir a pub con ellos, nunca me gusto, quizas porque no sentia la confianza, quizas porque no me sentia comoda, o fue porque no me sentia con un sentido de pertenencia.
paso el año siguiente y tuvieron que fusionar dos cursos, gracias a eso conoci a muchas personas bellas, entre ellas, M y O, uta que dabamos jugo, eramos adictos al facebook, pero cumplimos con todos nuestros talleres y ademas, era sequisima en matematicas me iba muy bien, al año siguiente, todo se fue a la mierda con un pololeo, quede sola, mi amigo se fue del insti, y tuve que trabajar forzada en una tesis que era un martirio, pero buenooo, a menos sali de eso
Paso lo que tenia que pasar, y termine pololeando con T, me apoyo caleta durante mi período de titulación, nunca me habia sentido tan querida, tan perteneciente a alguien, que quisiera quedarse conmigo.
Con el paso de los año fui conociendo gente, que decia que me queria y me fui entregando de a poco, y despues por otra estupida pelea de parejas, todo se fue al hoyo y nuestros caminos tomaron distancia, entre eso dejar de hablar, pero bueno son cosas no.
y luego toda esta mierda, de verdad siento que un dia mi cabeza explotara
