Nunca Sabes Nada

asi como escribi en el titulo de esta nota nunca sabes nada de lo que puede llegar a pasar en esta vida, es tan miserable y dolorosa, cuando sientes que nada mas puede ser mejor, paff todo se te va a suelo, creyendo esas mentiras que son capaces de darle a tu alma una pequeña chispa de esperanza, y uno tan tonto, es capaz de llegar tan alto, solo para darte cuenta de que no te has levantado del piso.

todo en este mundo esta maldito incluso el amor y el hombre, todo es una maldita mentira. todo es engaño
a veces detesto a la gente que lo tiene todo, onda cualquiera rogaria, y se esforzaria por tener lo que tiene esa persona, pero ellos no son capaces de conversar aquellas buenas cosas que la vida nos esta entregando, y asi, comienza este escrito basado en la profunda herida y soledad que siente mi corazon, nada ha sido facil.......

crei que podia tener alguna pequeña posibilidad, y lo intente, sin dejar de pensar en aquellas posibilidades de la derrota, del fracaso del que nunca pudiera conseguir lo que quiero....

pero para variar mi podrido destino me ha seguido hasta esta vida de triste mortal, y me esta haciendo pagar cada error que he cometido, en el amor por ejemplo, me ha ido super mal, siempre me enamoro del chico que esta ocupado o de la persona que siempre me dañara, o que nunca me pescara, nunca pense que la historia pudiera repetirse.

en mi casa, no me quejo de mucho, mis padres son un 7, creo que muchas personas darian millones por tener un padre como los mios, me dejan salir a donde quiera, las veces que quiera, con quien quiera, siempre y cuando los llame y les diga que estoy bien, pero lo mas triste, es que ellos no saben nada de mi, quizas sospechen de las cosas, pero de mi boca nunca ha salido alguna informacion que les confirme sus sospechas, confio en ellos pero en lo basico. nunca les conte cuando perdi la virginidad, ni quienes han sido los chicos que me han gustado, nunca les he demostrado la pena que a veces llego a sentir desde el fondo de mi corazon, siempre que lloro, lo hago a escondidas, nunca he tenido esa libertad de ponerme a llorar en un lugar publico y decir: "
si me duele, estoy pal pico, de verdad quiero que me abracen y me concientan" pero no, no soy de esa gente, no me gusta pedir ayuda, no porque sea terca u orgullosa, sino porque siento que yo misma debo enfrentar aquellos desafios que me ha puesto la vida.
se que yo misma me dare cuenta que ya no puedo cargar aquel saco de piedras que ya cargo en mi fragil y delicada espalda, aunque nadie me ve como eso.

en el colegio, nunca fui la mina que resaltara, siempre fui la gordita que fue victima de sus compañeros, de burlas, era el motivo de risa, la persona a la cual podrian recurrir si querian molestar a alguien. mis calificaciones nunca fueron malas, pero tampoco quize resaltan, y siempre trataba de equivocarme en algunas cosas para que mis notas no salieran de la media de una persona "normal".

en entorno de amigos, tampoco soy la mina, de hecho, soy la tipica ñoña con la que ellos no tienen verguenza pa decir, me comi a esta o hablar de una manera tan libre, sin pudor, sin que ellos noten que por dentro me esten matando, sin que noten que por dentro tengo ganas de llorar y que nadie se ha dado cuenta de que ese tema ya no quiero escucharlo, en todas partes me pasa lo mismo, incluso, el dia de hoy......

decidi meterme a la piscina cuando no habia nadie, ya era de noche, cuando, se mete aquella persona. al principio ni pesque, pero todos esos comentarios, todas esas miradas de personas que de verdad no hubieran visto nunca a una mujer eran tan detestables, que decidi salir, diciendo una mentira como ya es normal cuando quiero encubrir mis incomodidades......
decidi ver la estrella que con suerte brillaba, perdiendome del mundo, tan solo era aquella estrellita y yo. y me puse a conversar con una amiga, y descubri que no era la unica a la cual le pasaban ese tipo de cosas, que a ella tambien le ha tocado casi lo mismo que a mi pero me he dado cuenta que tus amigos nunca se mediran contigo, algun dia tu amigo podria darte una flor y hacerte especial solo porque eres su amiga, ellos siempre estan buscando minas, y cuando las tienen y estas los dejan lloran y vuelven contigo, es super raro aquello, porque te das cuenta que solo sirves como un triste, abandonado y sucio pañuelo desechable..... el cual pueden usar a su antojo y botar cuando deseen.........


no quiero seguir siendo el juguete que todos toman y dejan de lado, de verdad quiero ser especial, pero ¿como? siemrpe que me pongo a pensar eso, me quedo en blanco y me digo a mi misma: "pero si estas bien asi, no tienes que cambiar nada de ti, excepto lo enojona que a veces llegas a ser, pero la persona que te ame, lo hara asi, siendo enojona y todo" y es cuando me pregunto ¿existira alguien asi?

y es cuando todas las esperanzas se van perdiendo en este mundo oscuro, un mundo en el cual nadie ha preguntado por ti, un mundo en el cual, nadie imagina en donde estas metida, hasta que caes muerta...... y alguien recordo, o esa mina era tal persona siempre estuvo ahi pero nunca quisimos conocerla de cerca.....
es tan penca, es tan.... ¿cruel?


pues de crueldades esta hecha la vida y yo......

me di cuenta de eso hace demasiado tiempo u.u