Quizas si, quizas no

En donde terminan las ideas, en donde todos los pensamientos se tiran al vacio y claman por ayuda, para poder ser escuchados antes de caer al abismo abrumador, es ahi donde se encuentra vagando la entidad mente.

No se si han sentido esa extraña sensación de querer gritar, no necesariamente cosas que tengas dentro, sino que gritar al viento lo primero que te salga del alma, pero, tu pecho ha estado tan acostumbrado a reprimirse todo, que lo unico que queda de ti es un rostro inexpresivo,tratando de pedir a gritos ayuda, pero la costumbre te hace callar, dificultando la expresión con las otras personas.


no puedo hecharle la culpa a nadie ya que yo misma me he ido reprimiendo cosas a lo largo de toda la vida, incluyendo ahora, incluyendo en este momento, ¿han tenido la sensación de desaparecer en el mundo? o ¿alguna vez quieren mandar todo a la mierda pero como todo se les vuelve costumbre no lo hacen?, al menos yo no he alcanzado ese nivel, pero quizas este demasiado cerca de llegar a él.

esta vez las historia de antiguos guerreros jurando amor eterno, y guerreras que luchaban hasta la ultima gota de sangre por una respuesta de su creador ha acabado, han pasado muchos sigloes desde que use el nombre siflown por ultima vez, se siente hasta nostalgico, las espadas, mi teru y akio fielmente cortaban los cuellos de mis enemigos y cada vez que las desenvainaba, una parte de mi iba muriendo en las peleas.

Dhampir mi creador, no fue mas que una basura, me creo solo para obtener poderes resultado de la mezcla de los linajes puros, y eso creo que sobre mi, cayera todo tipo de sellos. incluso, el sufrir cada vez que uno esta feliz.

han pasado mucho tiempo desde que empece a escuchar esas historias, donde el amor era lo suficientemente grande para atravesar hasta la mas densa montaña. hoy, quizas se esta volviendo en la peor ilusion que he tenido, no se como ni por que. simplemente ha sido asi.

hace tiempoq ue no utilizaba este blog para escribir, habia tomado el habito de hacerlo en el cuaderno en el cual suelo escribir cuando tengo este nudo el cual nunca puedo sacar con palabras, porque las respuestas que obtengo cada vz que converso son dolorosas, y uzias algun dia no lo podre aguantar y saldre huyendo de la capital. muchas veces han sido palabras vacias, otras han sido totalmente ignoradas y otras simplemente lo que uno no suele esperar


habia oido que las esperanza siempre destroza el corazon, pero en esta ocasion, es la primera vez que lo suelo creer...

Siflown: es normal, en esto tiempo nunca se ha considerado esa cosa a la que llamas sentimiento
mily: nunca pense que estaria a punto de perder la batalla en esto....

narnia se apodero de mi mente xD

Quizas pueda parecer un poco loco que vuelva a retomar este blog. quizas la rutina me esta pidiendo firmemente que enfoque mi mente en otro lado, quizas necesito desenchufarme de esta realidad que me rodea y dejar volar mi mente que ya bastante reprimida la he dejado.

Nunca pensé que las cosas pudieran tornarse tan complicadas, es increible ver que el tiempo si desgasta o hace que maduren las cosas, pero ¿cuando no se ven cambios que hacer?

son preguntas demasiado complejas la que pasan por mi mente, estoy cayendo a la desgastadora rutina, el no tener trabajo deprime a cualquiera y siempre hace que la gente se reprima de cosas que le gustaría hacer, ya sea por diferentes motivos, pero creo que la luz de esta escritora de nuevo se esta apagando, de nuevo me encuentro a gritos pidiendo que me rescaten, ¿porqué? la rutina quizas, creo que ya me mata la idea de que siempre estar ahi, pero no estarlo, como se podria preguntar cualquier mente sencilla, narraré una breve historia, que paso hace miles de años, o que quizas tan solo paso en un santiamen y paff la mente lo contruyo como siglos, o simplemente la narración de narnia ya se me esta pegando xD


todo comienza los primeros dias de enamoramiento, todos somos felices, sin darse cuenta de como es la gente en verdad, pero cuando apsa el tiempo y ya convives poco menos con esa persona es cuando la situación se vuelve un poco complicada, ves que la persona que esta al lado no ta niahi contigo, solo le importa pasar unos levels y vuelve contigo cuando ya se aburrio de eso y mi pregunta es ¿no es acaso esa persona especial con la que compartes esos momentos de diversión?
muchos dirán que si pero mi respuesta es definitivamente no, porque quizas yo ya me aburri de pasar momentos asi, quizas ya me aburri de ser el perrito que siempre esta esperando el cariño, y que cuando yo me acerco a hacer cariño, recibo ladridos, no me matarón, no perdi, y en fin un gamer podria imaginarse todo lo que se le pasa por la cabeza a la hora en que un jefe nos mata xDDDDD
pero cuando la pareja ya se esta volviendo rutinaria, ¿que más queda por hacer?
bueno he tratado de unirme a la causa, pero me parece un poco díficil, como que cada vez esa persona se consume, y yo por dentro me pregunto ¿lo estaré perdiendo?, he tratado de cambiar y ser un poco mas abiert, pero cada vez me encuentro mas distante de él. quizas sean ideas mias y me este volviendo loca o quizas ya narnia invadio por completo mi mente y no quiera salir de ahi xD

me toca irme a acostar, el oscuro fantasma vino y me dijo que tenia que parlar conmigo sobre la inmortalidad del cangrejo y yo decidi acpetar la platica.

reconstrucción

Es difícil volver a construir sobre algo que ya a muerto, pero aun hay personas que están interesadas en el.pero siempre me cuestiono. ¿Creer o no creer? esta pregunta siempre me invade todas las noches, obvio, he pasado por mucho dolor emocional y no quiero volver a esos estados, siempre estoy en la defensiva, pero, quizás entregarme una vez mas no sea tan malo si siento que esta vez es de verdad.

he pasado por tantas cosas lindas en estos últimos meses que me es imposible no tener miedo de que estos momentos algún día no estén, y que el día de mañana yo este abrazando a otro, y el, a otra mujer.

la duda siempre estará en la cabeza de las personas, es obvio, somos seres con una mentalidad superior y se nos dio ese privilegio como dice la canción de mago de oz "por eso dios me doto de inteligencia para dudar de todo" antes no compartía esta idea, ahora si, me he tropezado con cada piedra, que cada vez que me levanto, la sensación de dolor es tan grande que, a pesar de que sigo adelante aun tengo una barrera que no lograré superar, no se que es, pero siempre me esta envolviendo con sus tétricos mantos... que hay días en lo que me doy cuenta que me absorben y un día de estos me terminarán ganando.

Los días cada vez se vuelven mas fríos y me da miedo pensar que un día mi corazón se cubra de hielo

quizás algún día nazca de nuevo, quizás ahí pueda sacar este cascaron y vivir una vida completamente nueva, y en paz.......