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Tan solo otro día mas en la eterna espera.
no se que busco, pero si se a quien quiero, que lastima que el orgullo sea mas grande
y mas lastima me da que tengo que pagar el error que han cometido personas anteriores a mi
tan solo quiero quererte, quería darte lo mejor de mi
pero ahora me pregunto ¿sabrás siquiera si estoy viva o no?
tan solo dejaste de hablarme, me sentí como las reverendas, me he sentido como las reverendas a tal punto que de los nervios me enferme.
pero veo que la relación amorosa no es lo mio
creo que debo quedarme como la buena amiga que soy, o como la gente me ha dicho que me veo..
no hay nadie que pueda eliminar esta sensación de invierno de mi corazón, esta sensación quedara aquí, conmigo, para siempre.
a veces he pensado si de verdad estoy hecha para amar, yo lo dudo
quizás sea demasiado complicada, me encantaría que pasaran ciertas situaciones como ene l anime, pero eso no existe, solo queda decir que este mundo se ha hecho mas frío, ya no hay romanticismo ya no existe esa palabra, y si existe son muy pocos lo que profesan el verdadero amor, son tan pocos los jugado, son tan poco los que son capaces de dar todo afrontando el miedo de no conseguir nada, son tan pocos
y yo otra vez aquí, esperando en este asiento que es para dos, pero que por un motivo siempre termino sola, no quería sufrir así, pero creo que esto es parte de un precio que se paga
quiero arriesgarme nuevamente e intentarlo, y gracias a eso tengo muchas clavadas en las manos
me siento como un patito feo que esta fuera del agua, que queda de lado solo por el hecho de ser feo...

y aquí sigo en el columpio esperando de algo que dicen que no existe Un milagro... de esos que llenan el corazón cuando pasan, de esos que somo capaces de dar todo para que suceda, ese milagro que alimenta de esperanzas tontas a nuestro ciego corazón. no puedo decir que no he obtenido nada con mi esfuerzo ya que seria una malagradecida, al contrario, doy gracias a todos los amigos que tengo y que han formado un parte importante en mi corazón. pero ese ser llena un espacio diferente, ese cariño es diferente, y ni 1000 amigos es capaz de sustituir esa manera de sentir.

cuando tu amado te besa, es un cariño diferente, una manera de expresar diferente, puede ser medio infantil, un tanto complicada y dificil de explicar con las mismas palabras, pero cada beso y cada abrazo van llegando hasta el alma, pediendo hacer olvidar a todas las cosas del exterior y tan solo quedas pegado con el, tan solo estas cone l y el tiempo pasa de una manera lenta y rapida.... siempre sera una manera diferente

.... con la diferencia

no podre disfrutar mas que una simple amistad con un hombre ^^


esperando en un columpio, de manera infantil, hasta que ocurra ese milagro que todos esperamos, quiero convertirme en uno, y quizas ya me haya convertido en uno, pero tambien tengo derecho a esperarlo

Otra vez .....

y ayer me sentí así, en un estado frió, un evento que pudo distraerme esperando para verte y pasar una linda noche contigo, deseaba verte, me desocupe temprano, y decidí mandar un mensaje, me quede esperando a un amigo, mientras hacia eso, esperaba tu llamada, y no paso nada, y así paso hasta las 8 que por fin me desocupe, y te empece a llamar, nunca contestaste, con una gran tristeza, fui al lugar que nunca creí volver en ese estado. espere dos horas, olvidando que tenia frió, hambre y sueño, tan solo, esperaba a verte, poder sentir tus besos y porque no decirlo tu calor. pero tu llamada nunca llego, por mas que te llame, parecía que no escuchaste mis llamado, me sentí tan sola, que decidí irme a mi casa, pues ya no tenia mas que hacer en ese frió y desolado lugar.
anoche largue a llorar en mi cama, me dolió, porque te quiero mas de lo que yo misma pensaba, estábamos formando algo, pero ese maldito orgullo siempre esta presente, destruyendo las cosas bonitas de la vida, era bonito si ¿pero cuanto mas pasara sin que vuelvas a sentirte asi?
tu msn esta ahí, estas en conectado, pero se que no me hablaras, se que no cederas por nada
a veces me pregunto, si realmente me quiere como el me decía.

tan solo una caída mas en la larga vida de mily

Un nuevo dolor en mi corazón

un nuevo dolor sentí hoy, no supe que hacer, quería tan solo salir corriendo en ese momento
pero mi cuerpo no lo hacia, quería seguir caminando contigo
aunque eso fue una eterna tortura, no me decías nada
pasaste una gran vergüenza hoy
y a mi se me olvido ese temor, y reí de una situación cómica.
el camino no fue mas que una absoluta tortura,
estabas ahí, pero no podía decirte nada
estabas tan afectado por todo
mi corazón, experimento unas fuertes punzadas
hace tiempo que ese sentimiento no estaba en mi pecho, y lo experimente, contigo, en una larga y eterna caminata de 10 minutos. sin contar la espera de mi micro, que fueron 10 minutos mas.
no sabia que hacer, quería correr, pero a la vez, no quería dejarte
te abrace, pude percibir un ligero lo siento, pero la expresión en tu rostro no cambio
tenias miedo, estabas ensimismado y yo, no pude hacer nada.
tome mi pase, y me puse a ver mi micro, la vi a la distancia, espere que se acercara, cuando se detuvo, bese tu mejilla expresando un lo siento.
puse mi pase escolar en el validador, y me puse a buscar un asiento, me senté, puse mis manos y apoye mi cabeza en ella, quería echar a llorar, mi corazón solo decía eso.
me fui todo el camino pensando en aquel hecho, pero no encontre respuesta
en casa paso el tiempo y te vi conectado, decidi saludarte, pero no me pescaste u.u
no me hablaste ni nada, me dio mucha pena, no supe que hacer. decidi preparar mis cosas para mañana. y aun así no me hablaste, te mande un mensaje, diciendo que lo sentia, que ya no te molestaría mas, y que te quería.

tan solo me siento mal, y no se que hacer

Te hice daño

No había visto como me veían los demás, ¿como pude hacer eso?
ayer le hice mucho daño a un amigo, solo por no controlar las palabras que le dije
lo lastime, y el lastimar a mis amigos no me lo perdono, fue como un duro puñal que iba atravesando mi corazón
lo confundí, simplemente lo confundí, eso me da una pena tremenda
por otro lado me siento una traidora, le falle a ella, me ha confiado cosas ¿y es asi como le pago? ¿divulgándolas?
no debí, era esto mismo lo que creo aquella rápida desicion de el
y creo que hasta por mi culpa, he rompido algo hermoso que había forjado el y mas encima lastimare a la que llamaba amiga
¿como puedo vivir con una sensación así?
yo ni siquiera debiera ser llamada amiga
no soy mas que una traidora, solo llevo destrucción a mi paso
¿como no me di cuenta que estuve dañando a las personas que quiero?
¿acaso este es el precio que debo pagar por ser una mezcla de aquel hecho?
no se que pensar, no que decir, no se como actuar
me siento fría, sola, de como pude hacer eso
hice daño, y eso me duele un millón.
aun recuerdo lo primero que me dijo cuando me conecte
"pase toda la tarde leyendo su flog, y no me puedo sentir mas orgullo de que sea mi amiga" o fue algo así
mi corazón se sintió feliz
nunca nadie me había dicho que se sentía orgulloso de mi como amiga.
y yo mas encima le pago con dolor, lo confundo y le digo cosas que remecieron su corazón
y es así como me llamo amiga. ¿es así como supuestamente quiero a mis amigos y los quiero ver felices?
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no se ni que responderme, pero si ya no le quiero causar mayor dolor a mis amigos, preferiría que me odien, antes de hacerles daño, no soportaría ver una lagrima, un gesto de dolor en ellos
tan perdida como si estuviera en un oscuro y profundo bosque.


gomen ne por todo