sentimientos puros

La historia parte temprano, ibamos en el metro cuando prununciaste palabras como, no podre regalonearte mucho hoy si habra gente, y me empezaste a besar, no te importo la gente, tan solo lo hiciste eso me extraño.........

tan solo estuvimos los dos en aquella sala de estar
mientras jugabamos aquel disco que a ambos nos hace babear
tu estabas en la play, yo en mi computador, y tan solo hablabamos de la gente con al cual conversaba
te dije que me tenia que estudiar psicologia. me sente a tu lado y me abrazaste mientras seguiamos avanzando etapas de aquel juego, hasta que terminamos dandonos un dulce beso
me dijiste cosas como "te quiero mas que a mi mismo", "es que no puedo sentir ese sentimiento dos veces", "te amo"
no sabia como responder pero por dentro una parte de mi estaba demasiado feliz, la otra tenia muchas dudas, que iba a pasar despues de esto, no lo se, tan solo me deje llevar por el momento.
seguiamos con dicho juego, mientras nos acercabamos mas, yo queria sentirte al lado mio, y te abrace, incluso te hice perder, pero tu siempre mostrabas una gentil sonrisa,
terminamos besandonos toda la noche, mientras la luz de la luna se convertia en nuestro complice, y tan solo recordar aquellas palabras, me ponen tan feliz, y tambien me provocan un poco de miedo


"te amo tanto" ...............................................


texto basado en una cancion

y asi con la cosa

y así con la cosa
es difícil estar al medio de todo
es increíble ver como queda gastada tu alma
pero aun así sigues luchando
como si tus sentimientos no importasen en lo mas mínimo
ayudando a los demás para que se sientan bien
mientras tu silenciosamente te vuelves fría
pero bueno,....
debo ayudar a mis amigos porque es lo que siento y lo que me importa en este momento
¿realmente te importa?
¿realmente ven el esfuerzo que haces?
¿realmente ves lo que tu sufres también junto a ellos?
¿son capaces de ver cuando quieres llorar?
¿son capaz de abrazarte y decir, "llora en mis brazos, hace bien"?
no se yo tambien me confundo, pero tan solo estoy obligada a tomar mi espada y a seguir luchando, no tengo tiempo, tan solo el plan se crea conforme a la situacion.
a veces quiero llorar en silencio
las lagrimas ya salen mas que nada por costumbre
¿como sera llorar en los brazos de alguien a quien quieres?
que se sentira cuando te acarician la cabeza mientras lloras
no se, tan solo siento que me ven como un hombre
me han dicho cuando voy a dejar a una amiga a la casa
que bkn que la hayas ido a dejar que no se haya ido sola ni le pase nada malo
que vive en lugar peligroso
pero creo saber que yo también soy mujer
que a pesar de que tenga esta manera de ser
también quiero ser protegida por alguien
también me gustaría que me dejaran en la puerta de mi casa
también me gustaría sentir esa sensación y no desaprovecharla
pero aun el banco al lado del mio esta vació
nadie quiere quedarse ahí
y cuando alguien se sienta es para conversar mientras mira a otra
mientras cuenta historias de amor y suspiro hacia otra
a veces me gusta ser asi
pero por otro lado, me gustaria que me tratasen como a ellas
no soy mujer
no soy hombre
ya olvide como se sentia recibir un dibujo.
olvide que se sentia que alguien hiciera ese algo por ti
ya lo olvide
me volvi tan fria, que ya ni siento esa sensacion de calidez.
me volvi tan fria, que siento reir por costumbre
mi autoestima cada vez baja
al ver que mi
no es hombre
no es mujer
mi es solo mily u.u

Angustia

Era ridiculo pensar que mi escencia podria cambiar con tal solo desearlo..
lo intente, pero no resulto, ahora pago el daño que le hare a muchas personas
pero ¿cuando pensare en el daño que yo he recibido?
creo que no lo haré, ya me canse de pensar, ya me canse de todo
me dan ganas de dejar todo y ser la misma weona de nates
esa guerrera, la cual no sufria
porque pusha que duelen las cosas
esto de que no puedas confiar en alguien porque tienes miedo de que se enamore de ti
y que mas encima cuando pasa eso, dejan de hablar contigo y la amistad murio
al menos asi me paso a mi
conoci a un chico en viña, y un dia hablamos en msn y era bkn, habiamos logrado ser buenos amigos y el me ocnfio cosas y yo tambien le confie muchas cosas, entre ellas, este blog,
pero un dia paso algo, y desde ahi la amistad se empezo a deteriorar hasta el dia de ayer
ayer pasaron muchas cosas, y me da lata que por esos sentimientos que surgen y que no se peuden controlar dejen de confiar en ti y confien ya en otras personas solo por el hecho de que estas enamorado de la persona que una vez confiaste..........
paso otra cosa mas, hay otro chico, se que esta ahi, y que quiere algo mas, pero al menos yo no le quiero a el de esa manera. me da lata causarle ese tipo de daño a las personas, me da lata que por no poder corresponder sentimientos las personas se alejen de ti, sin un motivo mas fuerte
se que por dentro sufren.. lo se
me di cuenta que hago mucho daño
que quizas ya no debo seguir siendo mily, que ya no debo portar esta identidad y volver a ser la cata que algun dia fui
la que no confiaba en nadie
la que tampoco debaja que alguien confiara en ella
deberia de nuevo tener el corazon frio y volverme una autista
porque......


.... una vez senti el dolor de perder a mis amigos por una mentira que me dijeron a mi,
una vez senti ese rechazo, de como la amistad se va rompiendo, solo por una simple mentira
solo por el hecho de no saber perdonar, que la gente ya no confie en ti y toda la gente a la cual llamaste amigos, ya no estan ahi...... que te dejan de lado
en una sala la cual tu veias tan acogedora, ahora no era mas que el mas frio hielo que podian poner en tu corazón.
ya no queria confiar en la gente, pero por cosas del destino, paso lo contrario
me aferre mas a la gente ¿porque?, solo por el hecho de que las nuevas personas que tenia a mi alrededor habian demostrado interes, se la jugaron por ser mis amigos, me gusto tanto eso que decidi tomar la identidad de mily, porque era tierno ^^

los dias pasaron asi hasta hoy. hasta que te das cuenta que siempre sera lo mismo, de que anda cambiara, volvi a sentir esa lejania de personas que decian llamarse mis amigos, y que por un sentimiento te dejan de lado y ya no confian en ti, era por eso que no queria esto >.< me hacen tan mal este tipo de situacion
es comoq ue la vida aun quiere mostrarme ese lado amargo de la vida, no peude ser, aun no he dejado de llorar son las 2:38 de la manñana siendo que empece a llorar como a las 12 que fue la ultima vez que vi el reloj.

me siento tan perdida, la poquita luz que llegaba a mis ojos, ya no esta, y lo peor es que la misma gente me va apagando eso de que no confie mas en ello, se que no por dos puedo hacerles pagar a msi demas amigos, pero de verdad tengo mucho miedo, me aterroriza la idea de que me vuelva a pasar de nuevo y yo quedar de nuevo en este estado

simplemente estoy mal y ya no se que hacer

pedir un poco de paz es mucho?

sin valor

Ultimamente me he vuelto muy adicta a este lugar
¿Tanto miedo es lo que puedo llegar a sentir?
esta vez ya ni se de ti, ni de al tampoco
tan solo me quede sola en la instersecion de los dos caminos
esperando a tomar la desicion de cual debo tomar, pero surge este miedo a caminar,
¿tanto miedo tengo de sufrir?
¿tan dura me pongo cuando trato de prevenir que no me dañen?
no se el que digan, es que el conocer gente ha hecho que me separe de antiguos amigos me ha dejado mal
me suelo decir, oh yo tambien soy gente nueva, ¿eso quiere decir que tambien tengo la culpa?
trato de hacer lo posible e imposible para ayudar a alguien demo
¿alguien de verdad necesita mi ayuda?
quizas tenga razon en lo que pienso y siempre meto las narices donde no debo
me meto donde no me llaman
y molesto donde no ha nsolicitado mi ayuda
¿como pude ser tan ciega y no ver quien soy en verdad?
quizas mi naturaleza fria me esta obligando a detenerme de nuevo
quizas mi antigua personalidad este ganando la batalla interna y tenga que volver a ser esa persona. solo para no sentir dolor...... para no sentir esa angustia..... que tan solo parte al corazon en miles de trozos, y tu como si fuera un rompecabezas lo tratas de armar, pero como no puedes dejas todo revuelto sin medir el daño que dejas en ese intento fallido.

a veces tengo la sensacion de ser un juguete, quizas las acciones de situaciones me hacen ver que la gente me utiliza para conseguir algo, quizas lo perciba asi por el estado en el cual estoy.
no se que pensar ni que sentir. y descubri que mi base otra vez la dañe... la amre al reves otra vez y de nuevo tendre que armala...

por otra parte, tu no me has llamado, se me repite la historia pero esta vez el actor cambio, pero sigue pasando lo mismo, se que la situacion es compleja, pero, al menos ¿valdra la pena que siento? ¿valdra el sentimiento de soledad que me esta llenando el corazon de angustia? tengo tantas ganas de estar en tus brazos, pero ni eso opuedo hacer, tengo tantas ganas de mandarte un mensaje, de darte un beso y regalonearte, pero no puedo hacerlo, solo para no hacerle daño a, y que tus padres no te quiten eso tan preciado para ti,

¿cuando sera el dia que pueda llegar algo para mi?
¿tan mal me he portado como para que me pase esto?
¿o soy tan egoista, que debo apreciar lo que tengo y no desear mas?
no se que desear, no se que sentir
no soy amiga
no soy hija
no soy mujer


no soy anda para este mundo, mundo que para mi lo es todo.......

solo una chica sin valor, sin peso....

......

Tan solo otro día mas en la eterna espera.
no se que busco, pero si se a quien quiero, que lastima que el orgullo sea mas grande
y mas lastima me da que tengo que pagar el error que han cometido personas anteriores a mi
tan solo quiero quererte, quería darte lo mejor de mi
pero ahora me pregunto ¿sabrás siquiera si estoy viva o no?
tan solo dejaste de hablarme, me sentí como las reverendas, me he sentido como las reverendas a tal punto que de los nervios me enferme.
pero veo que la relación amorosa no es lo mio
creo que debo quedarme como la buena amiga que soy, o como la gente me ha dicho que me veo..
no hay nadie que pueda eliminar esta sensación de invierno de mi corazón, esta sensación quedara aquí, conmigo, para siempre.
a veces he pensado si de verdad estoy hecha para amar, yo lo dudo
quizás sea demasiado complicada, me encantaría que pasaran ciertas situaciones como ene l anime, pero eso no existe, solo queda decir que este mundo se ha hecho mas frío, ya no hay romanticismo ya no existe esa palabra, y si existe son muy pocos lo que profesan el verdadero amor, son tan pocos los jugado, son tan poco los que son capaces de dar todo afrontando el miedo de no conseguir nada, son tan pocos
y yo otra vez aquí, esperando en este asiento que es para dos, pero que por un motivo siempre termino sola, no quería sufrir así, pero creo que esto es parte de un precio que se paga
quiero arriesgarme nuevamente e intentarlo, y gracias a eso tengo muchas clavadas en las manos
me siento como un patito feo que esta fuera del agua, que queda de lado solo por el hecho de ser feo...

y aquí sigo en el columpio esperando de algo que dicen que no existe Un milagro... de esos que llenan el corazón cuando pasan, de esos que somo capaces de dar todo para que suceda, ese milagro que alimenta de esperanzas tontas a nuestro ciego corazón. no puedo decir que no he obtenido nada con mi esfuerzo ya que seria una malagradecida, al contrario, doy gracias a todos los amigos que tengo y que han formado un parte importante en mi corazón. pero ese ser llena un espacio diferente, ese cariño es diferente, y ni 1000 amigos es capaz de sustituir esa manera de sentir.

cuando tu amado te besa, es un cariño diferente, una manera de expresar diferente, puede ser medio infantil, un tanto complicada y dificil de explicar con las mismas palabras, pero cada beso y cada abrazo van llegando hasta el alma, pediendo hacer olvidar a todas las cosas del exterior y tan solo quedas pegado con el, tan solo estas cone l y el tiempo pasa de una manera lenta y rapida.... siempre sera una manera diferente

.... con la diferencia

no podre disfrutar mas que una simple amistad con un hombre ^^


esperando en un columpio, de manera infantil, hasta que ocurra ese milagro que todos esperamos, quiero convertirme en uno, y quizas ya me haya convertido en uno, pero tambien tengo derecho a esperarlo

Otra vez .....

y ayer me sentí así, en un estado frió, un evento que pudo distraerme esperando para verte y pasar una linda noche contigo, deseaba verte, me desocupe temprano, y decidí mandar un mensaje, me quede esperando a un amigo, mientras hacia eso, esperaba tu llamada, y no paso nada, y así paso hasta las 8 que por fin me desocupe, y te empece a llamar, nunca contestaste, con una gran tristeza, fui al lugar que nunca creí volver en ese estado. espere dos horas, olvidando que tenia frió, hambre y sueño, tan solo, esperaba a verte, poder sentir tus besos y porque no decirlo tu calor. pero tu llamada nunca llego, por mas que te llame, parecía que no escuchaste mis llamado, me sentí tan sola, que decidí irme a mi casa, pues ya no tenia mas que hacer en ese frió y desolado lugar.
anoche largue a llorar en mi cama, me dolió, porque te quiero mas de lo que yo misma pensaba, estábamos formando algo, pero ese maldito orgullo siempre esta presente, destruyendo las cosas bonitas de la vida, era bonito si ¿pero cuanto mas pasara sin que vuelvas a sentirte asi?
tu msn esta ahí, estas en conectado, pero se que no me hablaras, se que no cederas por nada
a veces me pregunto, si realmente me quiere como el me decía.

tan solo una caída mas en la larga vida de mily

Un nuevo dolor en mi corazón

un nuevo dolor sentí hoy, no supe que hacer, quería tan solo salir corriendo en ese momento
pero mi cuerpo no lo hacia, quería seguir caminando contigo
aunque eso fue una eterna tortura, no me decías nada
pasaste una gran vergüenza hoy
y a mi se me olvido ese temor, y reí de una situación cómica.
el camino no fue mas que una absoluta tortura,
estabas ahí, pero no podía decirte nada
estabas tan afectado por todo
mi corazón, experimento unas fuertes punzadas
hace tiempo que ese sentimiento no estaba en mi pecho, y lo experimente, contigo, en una larga y eterna caminata de 10 minutos. sin contar la espera de mi micro, que fueron 10 minutos mas.
no sabia que hacer, quería correr, pero a la vez, no quería dejarte
te abrace, pude percibir un ligero lo siento, pero la expresión en tu rostro no cambio
tenias miedo, estabas ensimismado y yo, no pude hacer nada.
tome mi pase, y me puse a ver mi micro, la vi a la distancia, espere que se acercara, cuando se detuvo, bese tu mejilla expresando un lo siento.
puse mi pase escolar en el validador, y me puse a buscar un asiento, me senté, puse mis manos y apoye mi cabeza en ella, quería echar a llorar, mi corazón solo decía eso.
me fui todo el camino pensando en aquel hecho, pero no encontre respuesta
en casa paso el tiempo y te vi conectado, decidi saludarte, pero no me pescaste u.u
no me hablaste ni nada, me dio mucha pena, no supe que hacer. decidi preparar mis cosas para mañana. y aun así no me hablaste, te mande un mensaje, diciendo que lo sentia, que ya no te molestaría mas, y que te quería.

tan solo me siento mal, y no se que hacer

Te hice daño

No había visto como me veían los demás, ¿como pude hacer eso?
ayer le hice mucho daño a un amigo, solo por no controlar las palabras que le dije
lo lastime, y el lastimar a mis amigos no me lo perdono, fue como un duro puñal que iba atravesando mi corazón
lo confundí, simplemente lo confundí, eso me da una pena tremenda
por otro lado me siento una traidora, le falle a ella, me ha confiado cosas ¿y es asi como le pago? ¿divulgándolas?
no debí, era esto mismo lo que creo aquella rápida desicion de el
y creo que hasta por mi culpa, he rompido algo hermoso que había forjado el y mas encima lastimare a la que llamaba amiga
¿como puedo vivir con una sensación así?
yo ni siquiera debiera ser llamada amiga
no soy mas que una traidora, solo llevo destrucción a mi paso
¿como no me di cuenta que estuve dañando a las personas que quiero?
¿acaso este es el precio que debo pagar por ser una mezcla de aquel hecho?
no se que pensar, no que decir, no se como actuar
me siento fría, sola, de como pude hacer eso
hice daño, y eso me duele un millón.
aun recuerdo lo primero que me dijo cuando me conecte
"pase toda la tarde leyendo su flog, y no me puedo sentir mas orgullo de que sea mi amiga" o fue algo así
mi corazón se sintió feliz
nunca nadie me había dicho que se sentía orgulloso de mi como amiga.
y yo mas encima le pago con dolor, lo confundo y le digo cosas que remecieron su corazón
y es así como me llamo amiga. ¿es así como supuestamente quiero a mis amigos y los quiero ver felices?
............
no se ni que responderme, pero si ya no le quiero causar mayor dolor a mis amigos, preferiría que me odien, antes de hacerles daño, no soportaría ver una lagrima, un gesto de dolor en ellos
tan perdida como si estuviera en un oscuro y profundo bosque.


gomen ne por todo

¿Madre, Padre, Me Odian?

Siempre me hago la misma pregunta, se que yo he sido la causante de mucho de sus problemas, o quizas soy la que se da cuenta cuadnoa lgo no va bien y termina apurando los conflicto, los escuche, ustedes piensan que cuando estoy en elpc no escucho nada, que cuando me pongo estos gigantes audifonos me sumergo en el mundo donde solo soy yo, pero los escuche, escuche que conversaban todos los problemas que hemos tenido, desde aquel dia que le apre los carros a mi tia, desde que ya no empezo a hablarnos mas.
por mas que quiera las cosas siempre siguen siendo igual. por mas que calle o calle las cosas en esta familia siempre seran igual
¿porqué pasan este tipo de cosas?
siempre ha sido asi, desde que mi padre recuerda, nunca daban un peso por el, cuando conocio a mi mama, pensaron que no iba a durar mucho y tuvieron a su primer hijo. la gente se encargo de que msi padres estuvieran separados un año, la gente siempre se encarga de destruir lo bonito, pero, ¿que pensarias si esa gente es tu propia familia?
años siguientes naci yo, creci, y pasaban cosas extrañas en mi familia........ siempre nos miraban en menos, siempre decian que eramos los porros y poco menos nos miraban como bichos raros, mis tios, siempre se desquitaban con nosotros, cuadno habian peleas entre primos, eramos nosotros los que empezabamos las riñas, siendo que a mi no me gusta molestar.......
siemrpe ha sido asi, mi hermano crecio, y cuando mi primo se puso rebelde, decian que mi hermano era el idolo de ellos, era algo loco, y yo soy la catalogada insolente

aun recuerdo cuano le pare los caros a mi abuela por retar a mi sobrino, siendo que este le pide permiso para pasar por un lado , siendoq ue mi primo le dije vieja fea dejame pasa y nada mas, yo quede mal, y cuadno mi abuela empezo que yo era enojona mi papa armo una casa de putas.
aun recuerdo cuadno le dije a mi tia, que yo no era la madre de su hijo para andarlo vigilando solo por estar en el mismo liceo en el cual yo estaba, y el escandalo que hizo en el lugar donde trabaja ella.

aun recuerdo todas las situacion por las cuales em revele haciendoles saber lo que era correcto, pero son mis padres lo que pagan el precio de dichas acciones, solo por la realidad de ser mis padres, me da mucha pena y es aqui cuadno me pregunto...
¿de verdad estare haciendo lo correcto?
¿de verdad me merezco el cariño de mis apdres y todo lo que me han dado en estos 21 años de vida que tengo?
creo que si me he esforzado por obtener las cosas, pero si me da lata saber que yo puedo ser la causante de que esta familia se este disolviendo, de que esta familia este rompiendo sus lazos.
puede que mis apdres un dia me digan que estan orgullosos de mi por la manera de ser que tengo, por nunca dejarme vencer, pero..... ¿a que precio?
nunca me habia sentido asi con respecto a mi familia
siento que soy siempre la causante del dolor de las personas
siempre le hago daño a alguien, no me gusta, pero a veces asi es la vida, pero me pregunto ¿estare bien?


otosan, okasan....... ¿me odian?

mi historia

Mucho ha pasado desde esta foto, facilmente puedo decir 3 años,
eran dias en los cuales la esperanza iluminada, en aquel momento, a mi cálido corazón,
en eso momentos creía en las fantasias, en las historias de amor, en que todo sería una linda historia, y que amarte me haría más fuerte, y que esta vez sería algo eterno.
muchas promesas hicimos, y ambos nos entregamos por completo, era una lucha constante, verte complicado, pero era demasiado fácil amarte, me ponía nerviosa de solo mirarte, veía tus labios, y lo único que deseaba era besarlos, sentir esa calidez, que alguna vez lleno esta alma vacia, era por todo lo que peleaba.... un dulce, y calido beso...
tuvimos muchos desafios, y muchas veces nuestras ganas desistieron, peleas que muchas fueron tontas, y otras que mas de alguna vez daño nuestro corazón, si, aquella vez nunca pense en solo mi corazón, pensaba en ti, en darte lo máximo de mi, dedicaba dia y noche, por tu felicidad junto a mi, paso el tiempo y ya llevabamos un año, nuestro amor se hizo fuerte, y junto a ella, millones de proyectos se veian a venir.... nuestro problema, fuimos demasiado soñadores, viviamos la dulce fantasia de estar juntos, pero nunca tomamos en cuenta la realidad de las cosas, ambos nos tenmiamos si, pero als peleas del apsado volvian a reaparecer, en ella, en solo una persona, su nombre aun lo recuerdo, y aun recuerdo lo que fue en tu vida, como olvidarlo.... ¿si fue por ella que nuestro amor tantas veces se vio afectado?

bueno seguimos disfrutando nuestro amor, y teniamos cada lugar al cual disfrutabamos de momentos juntos, tus labios, tu piel, tus besos, tu respiración, todo estaba ahi, sobretodo en nuestra pequeña habitación, en la cual forjamos una union fisica, tu piel, mi piel, nuesstro corazon...

pasabamos noches enteras jugando final fantasy 7 y 8. lucha libre, juegos de peleas varios, y rpg, pero para mi lo mas importante, estabas conmigo
cada aniversario era diferente, como pequeños infantes, queriamos impresionar al otro con un detalle hecho con amor, cada dia era diferente, los mios, aun los recuerdo, primero fue un angel, despues, una figuras de dos niños, despues cosas del Alphonse elric, pines, peluches, un cuadro hecho a mano de al, en fin fueron tantos obsequios, que aun asi los 26 obsequios que te di para aquella tan importante los materiales no los recuerdo bien, si mal no recuerdo te di un llavero de al, y tu uno de ed, me hacias cosas digitales, como estudiabas diseño, collage, fotos modificadas, y adornos eran lo que mas recibia, pero anda se comparaba con aquel beso que me entregaste.....
aun recuerdo esas palabras, formamos uno, somos amantes desde siempre, descendientes de serguei y siflown y ahora al fin podremos amarnos, sin preocuparnos de guerras entre angeles y demonios........................

al final la díficil prueba la volvimos a superar, pero, ¿estaría todo bien meses despues?
no creo que lo mas dificil se vendria despues

un frío diciembre, empezaste a hacer la práctica, yo orgullosa de a quien en ese tiempo llamaba mi gatito, mi amado, estabas creciendo, estabas descubriendo un nuevo mundo, todo fue bonito, empezabas a desempeñarte al fin en tu carrera, a pesar de que aun no la habias terminado, y lo dificil que se te hizo estudiar, pero este ya era un paso, y yo llena de orgullo.......
pero ya no habian llamadas, ya no habian visitas, ya no habian sms, de la noche a la mañana desaparecio toda la magia, y un frio 7 de mayo te fuiste, sin cerrar la puerta de mi corazón, no suspiste darme un motivo.........


Imagen de mi cambio radical, ya no queria mas pelo largo, decidi darle corte y cambiar fisicamente, pero no me sirvio de nada, en mi corazón no podia arrancar aquel sentimiento hacia ti, aparte me llamabas todos los dias, preguntandome como estaba, y yo: "estoy bien, pero deseo que seas feliz", aun recuerdo que te decia esas palabras y cada vez e me dolia el pecho, al leer que tu estabas sufriendo por mi culpa, ¿que estabamos haciendo?
nunca lo entendimos, yo empece a conocer gente y a salir adelante, pero te llevaba siempre en el fondo de mi corazon "te amo pero se que tu ahora estas mejor" siempre me repeti eso por las calles cuando me ponia a caminar sin rumbo, sin pasar por nuestros rincones de amor, me sentaba en un aprque a escribir nuestras historias y todo lo que senti en aquel entonces, no podia olvidarte, no sabia como hacerlo.........


esta foto guau, mis dos mejores amigos vinieron a mi casa y me alegraron el dia, la muy tonta aún esta llorando tu partida, pero si tengo amigos que me quieren y por los cuales dejaba de llorar, pero nunca pude de dejar de pensar en ti, si debo admitir que fui feliz con mis amigos, y me di cuenta de que habia gente a la cual no habia podido apreciar, un día, en un carrete un niño pudo por un momento, hacerte desaparecer de mi mente, me besó, y decidi darme una oportunidad y salir con él, aunque el resultado era peor de lo que pensaba, el solo era un niño, parecía su madre al lado de él, y decidi dejarlo, paralelamente, me llamaron de ese taller el cual anhelamos entrar. Por fin iniciaba, la diferencia, ya no estabamos juntos, y esa vez saque un poco de orgullo, y decidi decirte cosas que no sentia, "haré el taller un día en la tarde solo para no verte" y yo en el fondo, queria besarte de nuevo, hasta que un día me pediste que te llevara y que de ahi nunca mas me molestarias, acepte la oferta, conversamos y fue un poco grato, aunque debo reconocer que me enfureci porque no me reconociste por mi cambio fisico y la actitud que tenia ¬¬, empezamos a soltarnos, y un dia, ..... te pregunte si me podrias abrazar, me sentia muy mal, hace unos dias, habia perdido al que podria haber sido nuestro hijo, no daba más, y llego ese ansiado sabado, con una diferencia, llegaste tarde, te putee como nunca lo habia hecho "¿como se te ocurre llegar a esta hora? si querias carretar bien por ti pero, por ultimo avisame que vas allegar tarde, si una llamada, un mensaje al cel no cuesta nada" tu solo reiste, nunca me habias visto asi, nuncas habias recibido aquel reto de mi parte, y cuando me abrazasté. me derreti y comence a llorar, me pregunaste quien habia sido el desconsiderado, no podia decirtelo, simplemente no podía, te conocía, y se que te ibas a quebrar igual que yo...........
conversamos en la ida al taller me besaste la mejilla y empezaste a regalonear conmigo, hasta que tus labios se volvieron a encontrar con los mios, o mi dios, como se me agito en aquel momento, pero no me staba dando cuenta de que mi peor pesadilla habia comenzado...

y asi pasaron lso meses hasta que llego ella la dulce y preciosa


ella la dulce lina, un terroncito de ázucar, nunca pense que ella seria mi fiel confidente en lo que pasaria despues,
un frio 5 de noviembre decidiste volver a terminar conmigo, "no quiero lastimarte, no quiero engañarte, y en el mundo que estoy la posibilidad de que te cague es mucha" duras palabras fueron las que recibi, pero mas duro fue haberte visto con una niña, un mes atras, y la besaste y tu ni siquiera supiste que yo estaba ahi, quizas de cuanto tiempo lo hacias, con ella, habia sido una tonta, y fue ahi cuando definitivamente nos alejamos, pero con una diferencia. yo tenia un verdadero tesoro que calmo mis penas


y asi apsaron los meses, hasta que empece a salir con un amigo, pero esta vez fue diferente, lo empece a mirar con otros ojos, me enamore, paso el tiempo y me habia gustado otro niño, carreteamos juntos, y en cada carrete, terminaba besándome, y yo lo besé, nunca pasamos mas alla de eso, me habia hecho ilusiones, y un veintitantos de enero, paff llego con polola, me senti mal, pero decidi no mas, y asi vague por la vida conociendo nueva gente, buscando una nueva vida.........
hasta que llegue a un evento, cosplay reunion, la pase bien y conoci a gente muy valiosa, a uno en particular, llamo bastante mi atención, fue dulce conmigo, sobretodo en la noche, cuando cocine aquellos fideos (para variar).
despues mi rumbo cambio, a viña, un evento, fue bueno, y pase una noche agradable con aquella gente cariñosa que conoci sobretodo a otro niño, que quizo besarme cuando me despedi de el >.<
fue algo tan raro, pero no se no me senti incomoda.......
pense que la vida me sonreiria de nuevo pero......................................................................
primero que nada adquiri un nuevo look
bueno ahora si, habia vuelto a creer, sus palabras me dieron tanta seguridad "te quiero caleta y quiero estar contigo", obvio que no queria escuchar solo palabras, necesitaba hecho concretos, pero ahora que estaba empezando a quererte vi que otra chica te empezo a deslumbrar, no puedo negarlo, bonita, delgada, simpatica, tieen de todo, pero recordar esas palabras "no te lo tomes a mal, no es que te este mandando a la xu.. dejame pensar y cuando me aclaré te buscare"
cuando me dijiste eso, senti como si fuera un perro escuchando a su amo, y obligada a esperar tu partida, pero que saco, si otra llama tu atención, y yo no puedo meterme en medio, muchas veces he deseado, que alguien haga lo mismo por mi que en la escena de miki y kei, cuando kei-kun la abraza a miki y le dice, "llora, te hara bien, llora todo lo que necesite" varias veces me ha hecho falta ese abrazo, varias veces me ha hecho falta botar esta angustia que ha ido sintiendo mi corazón, pero cada vez que veo alguien aml, no puedo evitarlo, cambio mi actitud y animo a quien sea, y tan solo sonrio, de una manera sincera, si porque ellos me dan la fuerza necesaria para sonreir........

varias veces me han faltado fuerzas, paa seguir adelante, solo se que no debo rendirme, tan solo eso se, quiero llorar pero ya no sola, no sin sentir que alguien esta a mi lado, abrazandome, no importa si no dice nada, pero que este ahi ya es mucho.........................................

13-08-2007

un escrito que por fin recorde subir a mi blog

si no me equivoco tendrias casi tres meses aqui
¿que hubiese pasado si tu no hubieses partido?
a veces me invade la melancolia, de sentirte dentro de mi
a pesar de todo ya me habia acostumbrado a la idea
a pesar de que tu muerte ya estaba sentenciada

pero nunca deje de hacerme una ilusión
y ahora que todo esta bien
¿que hubiese pasado?
¿como hubiera reaccionado el, al saber que estabas aqui?
pero ahora ya no estas
el sabdo cumpli un mes sin ti
y a pesar de lo lindo de ese dia
no pude dejar de no pensar en ti
puede que no haya sido mucho
pero me habia acostumbrado a la idea
me habia propusto luchar
pero por ams que me cuidase no iba a resultar
si le digo ¿sentira lo que siento?
¿me juzgará por no haberme cuidado?

mi triste corazón se volvio a inundar de pena por tu recuerdo
supe tu nombre
en los dos casos lo supe
pero recuerdo ese dia y sieno que muriera en vida
nunca pense en perderte
a pesar de que todo los facores me indicaran eso
lo peor es que te hablaba en las noches
te contaba todas esas historias
las que a mi corazon lo mantenian vivo
y aun asi no pude mantenerte conmigo
no pude defenderte de mi
que es lo peor que es loq ue me hace llorar en estos momentos
la fecha me maco por el resto de mis dias
no ahi momento en que no te piense
no ahi momento en que no te llevo en el corazón
pasara el año y me preguntare como seras
me preguntare si hubieses ehecho las mismas cosas que todos aquellos
aun no lo sé
solo paso
y no dejo de extrañarte aqui
en las frias y oscuras noches
en las cuales te pronuncie te quiero
no quiero que pase esto
pero ismplemete paso
y eso
hirio parte de mi alma
no se que mas decir soloq ue me encataria por un lado
volverte a tener
por otro puede que las cosas sean mejores y dolorosas asi
a veces el silencio no es bueno
pero para algunas cosas si
ya que causar daño no es mi tipo
y si le digo a el lo que pasó
se desmoronara

otra vez........

y para variar en la tipica vida rutinaria de mily

volvi a caer en lo que es la escritura de este lugar olvidado

de este lugar inexistente

nadie sabe que te poseo, y creo jamas haberte mencionado a los demás,

esta vez vuelvo a escribir con sentimientos encontrados, no se es tan difícil de explicar, cosas, que pasan, situaciones, mometnos en los cuales crees, de alguna manera, que ya eres fuerte, pero en realidad te das cuenta que aun te faltan muchas cosas por aprender en esta vida

pensé que lo que me esta pasando ha sido el producto de las cosas malas que he hecho en la vida.

pero me di cuenta que no se cual es el origen de esto, he tratado de ser buena, sin pedir nada a cambio, pero si me duele que a la gente buena, le pase cada pena, cada desilucion, que a sus vidas lleguen situaciones en las cuales sufren y ese dolor por algún motivo los tenemos que guardar porque sabemos que tenemos que ser fuerte de alguna manera. esta vez, creí que mi mala suerte terminara, y me ilusione otra vez, creo que pasarme películas fue un verdadero error, ya que ahora que caí, no he podido dejar de sentir esta pena, de dar tanto, de esforzarme al máximo, de tratar de cada día mejorar, para que cuando siento que algo podría ser, se desvanezca tal como si fuera una ilusión, una estúpida ilusión,.
mi problema es ser soñadora, y creer cosas que no son, mi sexto sentido ultra desarrollado, no se creo que todo en mi es un pequeño problema que se me va acumulando en si, o quizás, mi problema sea no decir las cosas en su debido momento, y tener miedo de hacer algo que cambie mi vida aunque sea en tan solo un detalle, mi problema es ser observadora y callada, de no contar lo que me va sucediendo, no por darle lata o problemas a los demás, sino que es porque quiero darme a demostrar de la fortaleza que poseo, cada día me pongo a prueba, pero creo que la auto imagen que tengo de mi misma con los dolorosos momentos que voy pasando va bajando, me ha pasado tanto en tan poco tiempo que ya he perdido la fuerza de ello, a veces ya simplemente no tengo ganas de nada, a punto de llorar en cada situación tensa que pasa, ya no se ya no se.................

en el instituto las cosas no van muy bien en términos sociales, a pesar de que tengo a tres personas que estan logrando ser mis amigos, aun ahí situaciones o sentimientos que me complican ya que no me siento cómoda ahí, no se es tan complicado, es increíble ver como las personas pueden dejar tu corazon tan hecho pedacitos, te meten cosas en la cabeza y después tu pensamiento queda frágil e indeciso. queriendo, ya casi no volver a esas aulas frías y desoladas para mi.................................................

quiero ser fuerte, pero siento que estoy tan debil que ya me esta costando levantarme una vez mas, ya casi me faltan fuerzas, ya casi empiezo a desfallecer, el stress, la depre, no quiero que me ganen esta vez, pero todo se torna tan complicado, ya todo me supero.......


me da rabia, he visto a tanta gente mucho mas buena que yo, peroque le pasan cosas peores, y hay tanta gente desgraciada que son tan afortunados, y nunca valorar lo que ienen, siento que cada vez que los buenos sufren, mas cuenta se dan de las cosas aliosas que nos da la vida yq ue nosotros aprovechamos cada momento de felicidad, y lograrmos atesorarlo en nuestro coraozn, para que en momentos de debilidad, podamos sacar esos recuerdos y al fin ponernos de pie y seguir nuestra eterna lucha................................................


Una mily en penumbras

y crei

Y creí que esta vez la vida me daría una oportunidad para dejar de creer que no existe esa persona
no se me ilusione en la semana, me pase mil películas
pero las caídas siempre son las que mas duelen
en fin, ¿cuales son las tierras que me esperan ahora?
no se como pude creer que esta vez el resultado podría ser diferente
fui una ingenua, nunca he dejado de soñar con cosas que no son
por favor despierta, no eres bonita, no eres delgada, y no agradas mucho a la gente,
lo único que sabes decir es yo te apoyo, y nunca te niegas a las cosas
solo tratas de ser buena pero tu misma sabes que no eres así, sabes que en el fondo eres una mala persona
¿cuando podrá ser mi oportunidad? siempre me lo pregunto, pero aun no puedo dejar de pensar en las coincidencias raras de la vida suelen pasarme
quizás el karma de lo que hice en mis vidas pasada me estén cobrando la cuota ahora
¿a cuanta gente no he dejado ser feliz?

es mejor no darme esas oportunidades
el dolor siempre sera mas grande
quizas escriba una carta con mejores animos ^^
pero por ahora, me quiero perder un rato

Hada de Cristal

solo un cristal frágil
en eso me he convertido, he pasado por momentos muy tristes
la bendita o maldita soledad se ha quedado en mi corazon,
llenando mi corazon de penumbras.
di todo de mi peor muchos se aprovecharon y yo ya no puedo ser la misma
¿que es lo que queda?
creo que no se, son pocas las personas que se quedan porque te quieren
peor son infinitas las que quieren jugar contigo
las que quieren manipularte a su antojo
y de las cuales quieren que te hagas adictas a ellos,
reclamando después un tiempo que no corresponde
pidiendo derechos y atribuciones que están mas que demás.
¿que es lo que me depara el futuro?
aun no me puedo responder eso, pero mis dias son cada día mas fríos
ya no puedo sentir ese resplandor cálido que me abrigaba de las noches tormentosas
ahora solo me quedo empapada en lagrimas que provienen del corazon
ahora, me miro, y solo veo un cuerpo herido, que a pesar de todo, aun sigue luchando
con fuerzas mas que inertes, ya casi sin aliento que pueda llenar el inmenso vació de mi ser
ya no se que hacer, perdí toda dirección, todo sentido
mi cuerpo ya no es capaz de sentir,si puedo entregar cosas, pero ellas ya noo me llenan
creo que mas por querer hacerlos las hago por una mundana rutina
mas que una rutina un compromiso
ya no se que pensar, ya


simplemente no se que hacer

solo una confianza rota

me di cuenta que ya no puedo confiar en la gente
¿que saco con seguir confiando?
si al final van a decir todo loq ue les cuento
ya vimos ese resultado
ahora ya no podre verle la cara
pero no entiendo porque lo hizo
porque no midió las consecuencias de que a mi me dolería
quizás no debo hablar de dolor
porque yo soy la que mas dolor ha causado en estos momentos
yo fui la causante de muchas cosas que podría haber evitado
no se porque me duele tanto el haber sabido eso
no se porque lo hizo
porque aun no entiendo
si no valía la pena nada
nada de lo que hice valió la pena
que mas valdría que le dijera eso
solo son palabras perdidas
para que abrí mi corazón si sabia que esto pasaría
no se, creo que es lo tonta que puedo llegar a ser
lo ingenua que puedo llegar a ser cuando alguien me da solo un poco de proteccion
cuando alguien me da un poco de confianza
confianza que soy capaz de respetar por completo
pero creo que es mejor ya no confiar

quizas eso es lo mejor

¿solitario corazon?

en un paraje olvidado, siento que ya he perdido mi rumbo
observo como de a poco mi brillo se apaga
mis fuerzas estan flaqueando y siento como la vida se me esta escapando de las manos
cada vez pareciera que el corazon se vuelve frio
una urna de hielo que esta abrazando a mi corazon
es casi imperdible y sigo caminando a ese lugar donde no ha habido brillo
quizas mis dias no tengan brillo, creo que por mas trato de ordenar mi vida, llega alguien ny la desordena
aun recuerdo sus palabras y siento que todo loq ue me ha dicho este sujeto tiene razon
al parecer este es mas que un viejo sabio que habla por ahblar
le ha acertado a todo en mi vida
y creo ciegamente en que se me han subido mucho por el lomo
siento que ser yo me ha superado,
que a raiz de mis conductas y de mi manera de ser todos me ven como una debil a la cual proteger
pero creo que les empezare a demostrar al mundo lo fuerte que soy
le demostrare al mundo de lo fria que puedo llegar a ser,
creo que volvere a ser un poco arrogante y orgullosa, quizas asi no le caia muy bien a la gente
pero a la vez la gente no podia hacerme daño, desde que comence a ser emotiva todo se empezo a derrumbar, mis sentimientos jugaban en contra y termine haciendo cosas que en mi vida habia hecho...............................

deje de creer en la magia, deje de creer en los sueños, y mas aun quizas en la vida vuelva a confiar en la gente, si esa gente mentirosa que lo unico que hace es ilusionarte y cunado estas a su merced te rompen el corazon a pedazos, ellos alimentan sus deseos pero no son capaz de hablarte de una manera clara y con la verdad, por algun motivo sientoq ue son todos unos oportunistas, creo que las palabras de este amigo eran verdad, a mi no me ven como una pareja, lo unico que haran es verme como una aventurilla, un juguete que podras ocupar en un dia y desechar al otro, solo una triste ilusion
solo un solitario corazon


me he vestido como el triste otoño, y mi corazon se ha convertido en un largo y frio invierno.................................................................................

casi sin sentimiento

creo que esto se me hara mas complicado de lo que pensaba
pense que podria olvidar todo
pero me doy cuenta
que no es mas que una tonta ilusion
se me habia lvidado lo facil que es engañar a la gente}se me habia olvidado lo que es la mentira
se me habia olvidado todo eso por la puta
nunca pense en caerme tan bajo again+
pero creo que debere continuar buscando mi lugar lo que a mi me corresponde
nunca he pertenecido a nada y nunca lo hare
por las que lo intente volvere a caer
por mas que me pare siempre me cansare
no se que mas buscar}no se si tengo cabeza
no se si tengo corazon
creo que no tengo nada
siempre ando con mi corazon roto
no encontrare a nadie que le pueda curar
en verdad no creo en nada
creo que las ilusiones se perdieron}y este corazon se partio
un corazon que toco el fondo que ya no quiere tocar mas
ya no quiere creer en lo que muchos llaman la esperanza
al parecer ya deje de ser la niña soñadora de antes
creo que volvere a ser la niña seria qe no le importaba nada
que le encantaba ser una dura y terca y no dejar que nadie gañe a mi corazo nuevamente

en fin miles de cosas han pasado y miles de cosas he hecho
como siempre las cosas del corazon son las que peores me salen
pareciera que la vida no quiere que sienta las cosas
parece que la vida no quiere que tenga sentimiento
creo que podre fortalecer mi corazon hacerlo tan duro como una piedra
creo que no estoy hecha para poder iniciar una vida sentimental
creo que aun estoy pagando los pecado que cometi en esos momentos
¿porque serguei? ¿porque me condenaste a este cruel destino?
¿porque un angel me tenia que hacer la vida tan dificil?