Miedo reactivado

Había olvidado que existia este sitio. ya habian desaparecido los dias de confusión y de desvios mentales.

Había olvidado esos sueños, y los dejaba colocados en la pared, pero ahora cada vez son mas continuos y con mas contenido.


1.- Había una guerra y yo lideraba a las tropas en las afueras de la ciudad. Estaba decidida pero nos encontramos a nuestras tropas enemigas, me toco batallar contra su líder. La pelea fue muy intensa, a tal punto que lo quería solo para mí, pero sin darme cuenta ya se habían rendido.


Al terminar la pelea, decidí separarme y fui a mi lugar secreto, me desnude y saque de mi cuerpo todo sudor, toda sangre que pudiera estar en mi, descuide mi zona,escuche un ruido y pude que notar que el estaba ahi, contemplrandome, admirado de quien era, tome rápidamente mis armas para pelear pero el no queria, me pilló desprevenida, sus brazos tomaron mi cintura, me apretó contra él y me beso. Le grité, que estaba loco, que éramos enemigos, no podía seguir en ello, el pronuncio el nombre de Siflown y luego todo se volvio oscuro.


2.- Aún recuerdo los pasillos del liceo, en el sector antiguo la madera vieja, hacia que tus pasos resonaban en y todos podian saber que ibas por ese camino, recuerdo que me dirigía a la salita, como tenia llave, podia estar sola un rato sola pero algo me atacó, veo a la misma sombra que me sujeta la cabeza, mi cabeza me empieza a doler, siento como el frio llega a mi cebrero y a su vez todo se pone oscuro nuevamente...


3.- Estaba en atento, iba camino a buscar algo, y derepente alguien toma de mi mano, me acerca hacia él y me dice "no sabes cuanto tiempo llevo esperando para estar asi contigo". Recuerdo que me sonroje, le coquetee diciendole "yo tambien siento lo mismo" y acto seguido nos estabamos besando.

Ambos volvimos a nuestros puestos, se acerco tomo mi mano y mencionaba que no queria separarse más de mi, aunque él estuviera en una situación problemática. Lo más curioso es que me sentia feliz, libre y llena de amor y esfuerzo. esa sensaciòn fue lo que mas recuerdo

El día de hoy salio este tema porque a un amigo le escribí media ebria y él se preocupó. le pregunte que significaban los sueños para él, al principio no tenia importancia su respuesta pero mientras se desarrollaba más diálogo mas cosas comenzaron a llegar a mi mente sobretodo un nombre, un nombre que se que nunca he escuchado.

Siflown


Le dije ese nombre y me dijo "enserio, yo siempre uso ese nombre junto con Dhampir,si quieres busca en google para tener mas info o yo te mando un link". minutos más tarde me dice "sabes cuando pongo siflown me aparece comentarios de darkmilita, me entró la curiosidad y decidi investigar por mi misma. Era cierto, llegue a mi fotolog y a mi blogger. habian comentarios que no recuerdo haberlos hecho y otros que me acuerdo del detalle, pero no recuerdo porque.


Desde esos momentos he estado confundida, siento que la realidad esta distorcionada, siento que me persiguen, el pecho me apreta y me deja sin aliento, acorralada, desesperada, como que me faltará el aire. El dia de hoy he pérdido el conocimiento dos veces, una fue en el baño de la pega y el otro fue bajandome de la micro, pero logre tomar conciencia de inmediato, he estado con una especie de psicosis rara, como si me sintiera desprotegida, como que me faltara algo. hace unos minutos tuve una crisis de pácnico, lloré pude sentir miedo, sentia que algo me observaba y que en cualquier momento me iba a atacar. Abrace lo que mas pude una almohada que tenia a mi lado pero eso no ha ayudado mucho, despues de esa crisis decidi escribir esto



Siflown, ¿Quien eres tú? y lo más importante ¿Qué tengo que ver yo contigo?

Si

Hoy leer eso me hace darme cuenta que ya no me quieres, que prefieres pasar más tiempo con tus "nuevos amigos" que conmigo, el miércoles me prometiste que saliéramos a comer, el día martes al planificar todo curiosamente no podías porque tenías que enseñarles matemáticas a tus amigos.
Bien, me dio ene lata pero bueno, nunca has sabido lidiar con ello. Nuestro jueves no pudo ser de citas porque tenías que estudiar, válido, pero te dije amor trabajo el domingo y me ilusionaste con que el día viernes vendías a quedarte a mi casa, que regaloneariamos, que veríamos Jojo, ¿y para qué?  Para que me salgas con "es que seba me pidió quedarse en mi casa a estudiar" no puedo, pa que prometes cosas que no cumplirás, porque te mierda a mi me tienes que romper el corazón y tienes que ayudar a locos que lo pudieron atención en clases.
Esta semana me has roto el corazón en 3 oportunidades, hoy al leer
"Sorry no leí esto antes" me dio una pena increíble, nuevamente estoy quedando de lado y lo peor es que siento que no te importa, siento que no entiendes y que estoy avanzando tan rápido que nos estamos separando mucho

No se que pensar

solo unas necias palabras, pero para otra persona una tumba

Es increíble como pequeñas acciones pueden hacer que tu mundo de un dia bonito, pase a ser el peor infierno de tu vida, "yo pido sus tutos, me los comeria".
Todo porque yo no soy asi, nunca seré la mina que se ríe con todos y es ligerita de sangre, nunca lo podre ser, tampoco nunca me tocara esos momentos dulces que ellas pasan, como el que ellos hagan el ridículo solo por ellas, que le apreten los cachetes y el actue como ridiculo solo para caer bien, porque es ligerito de sangre.

me sorprende la poca capacidad que tiene de ponerse en el lugar de otra persona, en no analizar en como se sentira la persona, sobretodo que yo estaba aqui. no entiendo, a veces intento meditar, a veces intento recorda las palabras que me dice siempre, que yo aqui, que por mi lo que sea, pero utiliza las mismas palabras en otras, y eso genera dudas en mi cabeza, a veces no se que pensar, a veces no se que sentir, intento no enojarme, intento no sentirme ajena, pero no lo logró conseguir, solo me siento un juguete que ya paso su periodo, y que ahora esa persona quiere tener juguetes nuevos.....

y cuando siento que estoy logrando ese amor, paff, llega otra y paff, cago inmediatamente  


.....solo unas palabras, y es increíble como tu mundo se cae, solo una palabra para sepultar un corazon, que lo unico que quiere es amor,pero solo se queda con las sobras del mundo,

si eso

solo con las sobras, solo si me necesita, nunca porque me quieran tener ahi de verdad,
como una vez me dijeron, a ti te puedo pedir buenos consejos, pero a tal con ella es solo para pasarla bien

no se que es mas importante, siempre pensaba que los valores eran los mas importantes, pero al parecer me equivoque, aqui el cagarse a tdos y ser la chupapicos de los amigos es lo que mas gana en esta vida,


si tuvierá que escoger un período, creo que ya no sabria cuál, siento que todo se confunde, que todo da vuelvas, como si lo que sintiera de verdad no existe, como si todo es un espejismo y que al despertar ese algo ya no estará ahí, esa lucha constante se irá y no volverá nunca más, no se que decir, no se que pensar ni que hacer, solo me confunde, tan solo si un dia se diera cuenta que no por ser ruda significa que me tenga que tratar diferente, que tambien puede tener ciertos gestos o hacer las mismas ridiculeces que hace con otra,


pero siempre sera mucho pedir   

Error

No sé que hice mal :/, aún recuerdo la vez que me mostraste las propuestas de matrimonio de un gamer y las encontré novedosas, ahora solo encontré novedoso un video donde un loco le propone matrimonio 364 días a su mujer y poco menos fue mal verlo, que se lo pida a otro, sabes si me doy cuenta de las cosas que haces por mi, la gran mayoría son novedosas y otras inesperadas, pero dude 

Excluida

Excluida, es verdad en todos los grupos me senti asi, pense que en esta oportunidad seria distinto, pero nuevamente la vida se encargo de golpearme.

"Que tu no tengas amigas no es mi culpa, eso no significa que yo no pueda salir con mis amigos, no seas egoísta,  no tengo la culpa que no tengas amigas" Esas fueron sus palabras y retumban fuerte en mi cabeza, llore toda la noche. En el trabajo no he estado bien del todo. Desde que me conoce siempre me vio en grupo de hombres y recuerdo aun la vez que me defendio diciendo que como me dejarian fuera del grupo, que yo era la mily y que pertenecia a ellos, que era la unica aperra y apañaba en todo,  pero ahora es todo distinto.

Tambien recuerdo todas las veces que se quejo de su ex que nunca lo acompañaba,  que queria a alguien que estuviera en todos lado con el, pero me di cuenta que eso era solo una trampa y caí en ella.

Cuando te lo explique no me respondiste. Ayer me dijiste que estabas chato y que no sabias que estabamos tan mal, pero siempre te lo dije, te explicaba que era lo que sentia, tragandome mi orgullo, porque estoy con un hombre, no con un hijo al cual debo educar, pero ignoraste todas esas señales, todas esas veces que te decia las cosas ¿qué hiciste ? Te respondo, me mandabas a la mierda diciendo estas hablando weas, o simplemente me voy porque estas webeando mucho, o simplemente te dormias como si nada pasara por aqui.

Sabes que lo intente, sabes que me esforze y que aun asi no pude tener amigas, sabes que la vez ese grupo de amigas en un carrete me encerraron en una pieza y se pusieron a pelar a millón de gente incluso a sus amigos, si esos son los club de lulus, Definitivamente no es lo que quiero, yo quiero partidas, juegos de mesa,  video juegos ,anime, todo eso es lo que quiero, solo eso pido, pero el nacer mujer me perjudica bastante Me conociste asi, me conociste en un grupo de tobby

"Tu no tienes amigas"
Retumban esas palabras y cada vez que lo hacen azotan mi corazón

¿Me desea?

Y asi fue como un dia en el cual decidí armarme de valor y comprar una lencería sexy, una lenceria la cual me hiciera ver erotica, sensual, y explotar ese lado que habia olvidado. 
Aún asi sabiendo que tengo mis rollitos, decidi comprarlo, el modelo es hermoso, si bien no es un color que suelo usar cuando lo use senti que me veia preciosa con él. Admito que al principio cuando estaba poniendomelo me sentia fea, me sentia gorda, veía como un rollito escapaba y mas enrabiada y frustrada me sentia, hasta que puse todo en su lugar, acomode mis senos, me puse portaligas, las abroche, me pinte los labios color rojo, y decidi mirar al espejo, al principio me impacto lo que veia, porque aun me seguía viendo gorda.


Pasaron algunos minutos y cada vez me iba agradando lo que veia en el espejo, a tal punto que comence a excitarme a mi misma con tal solo verme, mi pololo hace unos dias me regalo una camara de fotos, para hacer algo nuevo me fotografie en ropa interior hice una galeria y se la mande, pero el resultado de eso lo explicare despues, primero describo mi sensación. 

Me veia cada vez mas al espejo, veia las fotos, y comence a sentir una sensacion calida entremedio de las piernas, y podia percibir como mis pezones se endurecian, luego de eso comence con la masturbación, fue una sensacion unica, por primera vez me estaba dando placer a mi misma porque me fascino verme a mi misma luciendo una lenceria tan exquisita, tal calor se genero en mi entrepierna que tuve que usar mi mano y comenzar una masturbación, y en ello se veia la imagen de mi pololo disfrutando junto conmigo, fue fenomenal, tanto asi, que despues de eso pude dormir tranquilamente.-


hoy en la mañana, le mande las fotos a mi pololo, nunca habia hecho esto antes y estaba muy nerviosa por lo sucedido, mande alrededor de 38 fotos, todas en posiciones diferentes, unas mostrando mi voluptuoso busto, en pose que nunca pense realizaria en ropa interior, queria captar su atención, queria salir de la rutina en la cual nos encontramos sumisos, en la mañana no recibi respuesta, decidi esperar porque sabia que el estaria ocupado. En la tarde me llegaron los siguientes mensajes de respuestas, "en algunas fotos sales tan seria :$ pero te ves linda" me dio una rabia como mujer, porque me da la impresión que no le gusto, pero sus amigas le mandan fotos de ellas, y altiro, que te ves hermosa, hay pero pa que tan washona, y cosas que suele responder, y a su pareja, con la persona que hace todas las cochinadas del mundo, en ves de decirle que se ve rica, que lo unico que quiere es puro verla y hacerla suya, la unica respuesta es un..... "en algunas fotos sales tan seria :$ pero te ves linda"

espero que al verlo directamente cuando llegue a casa diga otra cosa, porque sino, en realidad lo ocurrido me indicara que la quimica entre nosotros acabo, y que no hay interes, palabras asi duele, tal como "prefiero estar con una consola que con una mujer" a veces tanto amor que profesa hace que una sea paciente y no tenga ganas de mandar todo a la mierda, pero llegan momento en que esa paciencia estamas que saturada que lo unico que deseaba sentir de mi propia pareja era la sensación de deseo, que me queria para mi, que me dijera, soy capaz de tomar tus senos, masajearlos, besarlos, besarte, rasguñarte, apretarte contra mi cuerpo, tomarte de la cintura y comenzar a tocarte, lentamente ..... muy lentamente para prender la pasion y hacer crecer el erotismo..

Deseo

1. Quiero a mi lado un tipo que tenga miedo a perderme, pero no un pánico excesivo. Quiero la libertad de ser yo misma; y sí me gusta ir a comprar pan sola y al viejito del almacén le gusta regalarme dulces, no hay por qué hacer una excesiva alharaca de ello. No me vas a perder por el panadero; es solo que me gustan los postres.
2. Trátame igual cuando estamos solos que cuando haya más gente. Pero no me corras mano delante de tus amigos, no me gustan los voyeristas. Tampoco quiero que cambies tu manera de ser; mis siete personalidades ya me bastan como para tener que preocuparme de cinco más.
3. Asegúrate de estar en las urgencias, pero también en las tonteras. Si te llamo para decirte que hay un guarén enorme en mi cocina, corre. Aunque sea mentira.
4. Me gustan los recordatorios de que estas pensando en mi, pero si también quieres dejar papelitos que digan “odio a mi jefe, estoy hasta las cachas”, ¡voh’ dale! Yo te responderé con otro que te diga que también estoy hasta la coronilla y que me encanta que estemos hasta la tusa juntos.
5. Haz de nuestra relación una prioridad y no una opción. Pero si tienes tu examen de título mañana y yo quiero ir a la peluquería, o si quiero salir a comer y tu vieja esta de cumpleaños, ese día quiero ser tu opción, no tu prioridad. Pero si estas en problemas y no sabes qué cresta hacer con tu vida, quiero ser a la primera que llames, no una de las tantas de tu directorio.
6. Las discusiones están subestimadas y a mi me encanta pelear. No me des la razón cuando este equivocada, que no hay nada más entretenido que intentar hacer cambiar de parecer a un hombre (aunque sepas internamente que no tienes idea de qué estás hablando). Ojo discusiones, donde ambos hablemos no los gritos y tu me escuchas y no dices nada mas
7. Respétame; a mí, a mi familia y a mis amigas porque esa es la base de cualquier tipo de relación. Porque no importa si mis comadres son borrachas; tienen buen corazón. Una mirada fea y estás fuera porque no hay amistad que se compare a una calentura y no hay amiga que sea sacrificable por un novio; excepto si es una zorra y se mete contigo, ambos merecen la muerte.
8. Acércate sigiloso por detrás y abrázame por la cintura;.
9. Quiéreme como soy y ama mis defectos, pero si tengo olor a ala, avísame. No tiene por qué gustarte todo.
10. Y sí, permanece fiel. Pero si algún día conoces a alguien, y sientes que te pasan cosas más fuertes con ella que conmigo, dime. Porque no hay nada más terrible que acostarte con alguien que piensa en otra y que no se atreve a gorrearte ni a terminar contigo por promesas anteriormente hechas.
11. Hazme sentir que soy la única mujer en el mundo, pero acuérdate de que también tienes mamá, abuela, hermanas y primas. Y quizás también muchas amigas, lo cual está bien. Siempre que se vistan con faldas hasta el piso y chalecos de lana. (y siempre que digas la verdad, no tienes para que ponerle testículos)
12. Abrázame cuando me sienta débil porque sabes que es en el estado en que mas vergüenza me da porque es cuando todo se me escapa de las manos, pero más cuando me sienta fuerte, porque es en esos momentos de triunfo donde más me gusta sentir que los que quiero se alegran por mi.
13. No dejes que nadie se meta entre nosotros dos, que probablemente yo tampoco lo haré. Si me dicen una vez que te vieron comiéndote una mina, no escucharé… pero si me lo dicen siete, te investigaré. Nadie se meterá con nosotros, pero ojos que no ven, corazón que no siente y para eso Dios me dejó bien puestos todos los sentidos.
14. Abrázame en público pero porque quieres abrazarme, porque me necesitas y porque quieres estrujarme tanto hasta que nos fundamos, pero no por demostrarle a alguien lo orgulloso que estás de tenerme. No me gustaría ser un trofeo, tampoco un juguete. Pero sí me encantaría que te sintieras feliz de quererme.
15. Obvio que puedes hablar con otras mujeres, siempre que no usen tacos de diez metros, micropetos y aros en la guata. Y sí lo haces corre hacia mí después, pero si estás hablando con tu hermana no es necesario; no soy celosa. (siempre he dicho, solo soy celosa cuando me hacen sentir menos importante soy tu amiga, pero también tu polola
16. Juega con mi pelo, pero si te digo que no me lo lavo hace tres días, atente a las consecuencias.
17. Cuando me mires siempre sonríe, pero también hazlo cuando no me estés mirando. Porque yo me río como las hienas del Rey León y me gustaría que mi partner también lo hiciera. Quiero un hombre que abra tanto la boca al reírse que se trague el mundo de un risotada, que sea tan tentado que se ría en los funerales, que se ría tanto que contagie.
18. Por último: Muchas veces, como ahora, puedo parecer una perra sin sentimientos. Pero acuérdate que sí estoy contigo es porque te quiero.

pérdida

Hace mucho que no escribia algo en este viejo y olvidado blogger, pense que esto no lo usaria, pero bueno uno nunca sabe lo que pasara en un futuro ¿no?

Pero bueno, hoy tengo mucha pena, sinceramente no tengo ganas de ir a ningún lado, solo a mi casa,
quiero llegar y poder encerrarme y que nada me dañe, me encantaria tanto ser la niña que no dejaba que nada la dañara, que no le importaba si tenia amigos o no, que no le preocupaba si la tomaban en cuenta o no,porque ya estaba acostumbrada a no pertenecer a ningun lado, me acostumbre a tener ese sentimiento de no pertenecer a ningún lado. En ese sentido, me acostumbre a ser como un gatito como ve que a sus hermanitos si se los llevaban y a mi me dejaban en una vieja caja donde nadie puede notar mi presencia.

Me da rabia sacrificarme por cosas, me molesta el hecho de haber crecido y tener que ser mujer nuevamente y tener que redescubrir todo lo que eso conlleva, es un infierno de verdad que lo es, todas las minas son flacas, y a su vez un hombre la pesca, si tiene tetas mas la toman en cuenta, y si es culona mejor aún, y si la mina agregándole todo esto es una puta, bingo wn, todos los mocosos de mierda la pesca y tan tan, y uno que se saca la cresta, que se esfuerza, no pasa nada porque uno no tiene ninguna gracia, claro, guatona, llena de estrias, sin gracia, solo juego video juegos y ni eso se hacer bien, son cosas que a la larga va pasando la cuenta y te preguntas, ¿de verdad deberia vivir?
la idea de suicidarme ha pasado varias veces por mi cabeza pero nunca tan seguido como ahora, ahora al menos unasn  10 veces por dia lo imagino, veo un cuchillo, veo la corriente, veo la calle, el metro, el puente, es ams seguido que antes, tambien saco la cresta haciendo ejercicio y dietas y no resulta la cosa, definitivamente tendre que pensa en vomitar y no comer nada durante un mes para que esta guata ql salga del cuerpo. se que nadie me pescara de todas maneras porque siempre he sido una segundona, nunca nadie luchara por mí que siempre habra una muchacha mejor,y espor la puta razon que aprendí a ser como mi papá, exijo todo, soy mas paca que la cresta, lamentablemente no se lo que es talla de lo que no, me cuesta mucho darme con la gente, y eso tambien me ha llevado a la decepción.

Mi mami ahora muerta sabe todo lo que he pasado, confie en mucha gente, incluso tengo amigos que han muerto, gente que no he visto en unos ¿10 años? gente con la cual frecuentaba y eramos super buenos amigos y que ahora con suerte me doy un saludo con ellos, recuerdo que siempre corria detras de ellos, por ejemplo mi grupo 1, siempre iba a dejar a una amiga a su casa, me iba a la hora de la callampa, y no me preocupaba si me pasaba algo o no, todos corrian por ella, y ella siempre me escogia a mi, que yo estuviera con ella, en algunas oportunidades me quede en su casa, fueron lindos tiempo, conversabamos puras weas, si, y quizas si, hasta alguna vez pense la idea de ser lesbiana, porque no, si de verdad soy un hombre en cuerpo de mina para varias cosas despues el grupo se empezo a separar porque a todos les gustaba mi amiga y todos se enteraron y se fueron separando de a poco, la armonía de ese grupo se fue, y despues habia dos grupos, y yo me quede con ella, porque fue una de las pocas persona que me escogío a mi sin siquiera conocerme, aun recuerdo esa vez...
ibamos de camino a la fan viña del año 2007 llevaba unos meses conociendo a grupo uno, y me invitaron a irme con ellos en bus y acepte, nos juntamos en la mañana, no recuerdo muy bien la hora, llego el momento de irnos, y en eso fue la distribuición de puestos, quien se iba con quien, mi mente fue como, "bueno me voy sola si soy la nueva del grupo", pero derepente escucho un, "yo me voy con la mily", no recuerdo haber hecho caras, no recuerdo, pero nunca me habia sentido de esa manera, fue extraño, era como si algo se rompiera frente mio y sentir la calidez del sol nuevamente.


Después ese grupo se desvanecio, todos se fueron separando y yo veia todo, como se peleaban, es horrible, y de nuevo caminar sola....


En el instituto no fue tan diferente, habia conocido a un chico, n eramos re parnet, dabamos cualquier jugo y estudiabamos juntos en clases, despues hubo una pelea entre M y G y el curso se separo en dos, como me juntaba con el grupo de G, la amistad con N se terminó, pero gracias a eso conoci a R pasé buenos momento con ese grupo, pero era demasiado aplicada, no me gustaba ir a pub con ellos, nunca me gusto, quizas porque no sentia la confianza, quizas porque no me sentia comoda, o fue porque no me sentia con un sentido de pertenencia.


paso el año siguiente y tuvieron que fusionar dos cursos, gracias a eso conoci a muchas personas bellas, entre ellas, M y O, uta que dabamos jugo, eramos adictos al facebook, pero cumplimos con todos nuestros talleres y ademas, era sequisima en matematicas me iba muy bien, al año siguiente, todo se fue a la mierda con un pololeo, quede sola, mi amigo se fue del insti, y tuve que trabajar forzada en una tesis que era un martirio, pero buenooo, a menos sali de eso



Paso lo que tenia que pasar, y termine pololeando con T, me apoyo caleta durante mi período de titulación, nunca me habia sentido tan querida, tan perteneciente a alguien, que quisiera quedarse conmigo.
Con el paso de los año fui conociendo gente, que decia que me queria y me fui entregando de a poco, y despues por otra estupida pelea de parejas, todo se fue al hoyo y nuestros caminos tomaron distancia, entre eso dejar de hablar, pero bueno son cosas no.


y luego toda esta mierda, de verdad siento que un dia mi cabeza explotara

Una nueva vida?

Creo que eso tendre que hacer, quizas deba hacer un borron magistral en mi cuenta de face e inicie una nueva vida, no debo permitir la humillacion, tampoco puedo dejarme pasar a llevar

sabes que?
me tienes harto!
si, realmente no puedo creer que te hagas tantos problemas por algo que dejaste botado y de lado. Ahora la comu esta pasando por un mal momento por lo del alda, pero aun asi llega gente nueva... y lo que le pase a la comu no es de tu incumbencia, y si para eso te vas a meter con mi cuenta, que pena pero cambiare contraseñas. Te lo buscaste, toy saturado con laas pruebas, con los juegos, con tus constantes lloriqueos. Ahora quiero solo que pase esta semana y tener vacaciones.
No te dejare, nunca lo hare, pero por favor dejame respirar un poco.
NADIE TE OBLIGO
preocupate de eso en vez de relaciones de pendejas que le tienes envidia
xq a ella la pescan y a ti no, xq ella muestra el poto y todos los wns hacen lo que quiera

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  Me dolieron muchos sus palabras sobretodo que vengan de el, meterme en su cuenta, no lo hice, me dolio que desconfiara asi de mi, irme de la comu? como si el no supiera porque me fui.y cuando los demas hicieron lo mismo, no fue capaz de decir nada, cuando se la jactaban con, en el tiempo bla bla bla, sin sinquiera dar una oportunidad.- 

  es triste me duele el pecho y sigo sin poder controlar las lagrimas 

  
  

  hoy he decidido no luchar por un hogar, no quiero tener un hijo y no quiero casarme, quiero vivir en una pieza y morirme en ella, sabes que luche, sabes que me saque la cresta y perdi amigos por esa wea, y aun asi me hechas la foca, trate de no llevarme mal con nadie y que saque, que las personas que mas queria me tacharan de doblecara y que tuvieran miedo de ser mis amigos, con un cuchillo al lado e podido sentir el dolor que produce el roce de este con la piel, es excitante, me dan ganas de desear mas 

cambios

como debo ser?, esa es una pregunta que a lo largo de los siglos no termino de responderme. mucho tiempo ha pasado desde que siflown fue nombrado, hoy vuelve a resurgir desde sus cenizas,... en estos momentos mi creador debe de estar riendo de mi el siempre ha tenido la respuesta.
trato de buscar pero por ningun lado encuentro algo que llame mi atencion, ya todo se volvio cotidiano, las espadas ya casi ni las cargo, por todo el peso y el dolor que me han causado a lo largo de la vida
hay veces en que en realidad ya prefiero decir ya basta, ¿para que tanto dolor? pero mi espiritu de querer salir adelante siempre me dice,lucha al final todo saldra bien.....
 
mucho a pasado desde esa niña que escribia cosas en su blog rogando un amor que nunca llegaria, sobretodo, el perder a mi abuela, aun recuerdo todo como si fuera ayer, primero todo partio un dia domingo que llegue desde la casa de ándres y pase a saludar a mi abuela, en cama, casi sin hablar, el cancer ya la tenia bastante mal hasta con oxigeno tenia que mantener, sus respiraciones eran cada vez mas profundas y lentas, y asi transcurrio la semana, sonaba el timbre de que se estaba atorando y quedaba sin respiracion,... el dia jueves pelee con ándres y le pedi que se fuera porque no queria verlo y menos con una actitud asi, (no viene al caso los detalles, no se pierden de mucho),el dia sabado por algun motivo, no queria levantarme, pero dije ya si tenemos que ir no nos queda de otra.

Me bañe, me vesti mire por la ventana a mi mami le mande un beso y le rogue que me esperara hasta que yo volviera de la pega, no se porque en ese momento se lo pedi. y me fui a las 7:10am tome la 504 para dirigirme a mi lugar de trabajo, llegue a mi trabajo, marque la entrada 7:45 me prepare un jugo en la taza de una compañera y empece a abrir los sistemas para comenzar una nueva jornada cobrandole a la gente, 7:55 empieza a llegar mensajes de que me estaban llamando de la casa, y la señal no la tomaba un mensaje de voz de mi padre decia devuelvete, es lo que mas recuerdo, asi que me levante de mi posición y le pedi a mi supervisora de ese entonces Loreto, que me prestara el telefono ya que estaba recibiendo llamadas de mi casa. llamaba y la llamada no conectaba, esa espera fue demasiado atroz, hasta que por fin me pude comunicar, contesto mi papa y me dijo, te paso a la mamá me contesta mi mama llorando, y me dice, hija la mami se murio........

.... mi cabeza hizo un flashback de todos los lindos momentos que tenia con ella y mis lágrimas rodarón por mis mejillas, mi super me acerco la silla, le dije algo a mi mama y corte, Loreto me abrazo me dijo que me podia retirar de inmediato, nisiquiera habia empezado oficialmente mi turno una amiga evelyn me abraza y me dice tu abuelita cierto, y yo la abrace y llore, tome mis cosas y la supervisora me dejo en la puerta del call, y de ahi me retire, baje por las escaleras y la bajada fue eterna, nunca pense que un simple acto que hacia todos los dias se volviera una tortura y no encontraba el primer piso nunca, llame a ándres, informandole lo que paso con la mami, sali a compañia de jesus con amunategui y corri de amunategui hasta catedral, y tenia que llegar a santo domingo, el pique se me hacia tan largo y mi corazón solo queria poder verla una vez mas y darle un abrazo. llegue al paradero, y la micro no pasaba, fueron los cinco minutos mas eternos que pude haber pasado en la vida. pero ahi estuve, esperando, hasta que paso la micro.me subi y me fui en los asientos escondidos, me puse a llorar a todo chancho, necesitaba desahogarme antes de llegar a casa porque debia ser el pilar de mi padre, vi el supermercado que siempre indico de referencia en mi casa y deje de llorar, llegue al paradero, baje y me fuí corriendo a casa, estaba mi prima afuera y tire la mochila, ni se donde cayo, y cuando entro a la pieza de ella, veo a mi madre llorar al lado de su cuerpo.. solo me resigne a besarle la frente tenia tantas ganas de gritar cosas, tenia una rabia tremenda, ¿pórque ella? ¿pórque sufrió tanto?¿porque ahora si estaba en plena vejez y estaba bien?

Llegarón familiares a la casa, y yo con mis papas partimos a contratar el servicio funebre, fuimos al cementerio,el papel de la posta lo emitieron mal y tuvimos que ir de nuevo a pedir que lo emitieran bien. llegar a la casa y ver como depositan su cuerpo en el ataúd, llego mas gente la vio y se puso a llorar, luego, la inyección de formalina que tuve que supervisar, decirle a mi sobrino del norte que la mami si habia muerto y escuchar como lloraba, mi hermano consiguiendose plata para viajar desde antofagasta hasta santiago en avion, recibir a amigos en mi casa en esta situación complicada para mi, conseguir los mariachis que ella tanto amaba, y ver como toda una familia se hacia pedazos al morir su pilar principal, aun recuerdo el viaje al cementerio, doloroso pero sin poder llorar ya que no me senti cómoda en donde me tocó viajar, en el cementerio todo el acto fue hermoso, las palabras que le dijeron a mi mami, se merecia eso y millón de cosas más, se pidió que no se olvidarán de la memoria de ella pero ¿que pasó?

Desde ese frio 28 y 29 de mayo han pasado muchas cosas, a mi abuelo no lo dejaron vivir su luto en paz. al perro de mi mami draco, le pasan pegando porque la cabra chica no puede dormir sin ruido, pal 18 a las 6 de la tarde nos pidieron que dejaramos de meter bulla, siendo, que el 18 es la celebración que mas le gustaba a mi mami incluyendo la navidad? que callen a mis tios porque se rien muy fuerte, o lo que es peor, que le digan a mi madre que ella no es nada que no vea a una cabra chica ql porque mi madre no es parte de esa familia y no tiene ningun derecho, siendo que mi madre fue la que mas se mamo la enfermedad de mi mami, la cuidaba todo el dia y esos qls que hacian estaban en la casa de los papas de la mina todo el dia con cuea venian a visitar aqui y mueriendo mi mami reclaman la pieza como si nada para el uso de ellos, hechando a mi abuelo sin justificación0 alguna? creerse los amos de la casa siendo que con cuea ponen algo de plata para el sustento diario sin mencionar que mi tia tiene que vivir como esclava porque ellos no hacen ninguna wea, solo viven como unos parasitos. gracias a todas esas acumulaciones,se decidio dividir el terreno, antes esa decision no se tomaba porque mi mami estaba presente, y la relación con ella, a pesar de que se enojara no era tan mala como parecia, se reia mucho con ella, ahora todos mi recuerdos se ven divididos, tener que poner un muro y dividir todo lo que me mantenia viva por ella, todo se desvanece y yo aqui, solo escribiendo, casi sin nadie que pueda notar las cosas que escondo con mis actitudes.....

es increible como esta noche me siento vacia, trato de buscar el espacio vacio que se alojo dentro de mi, un espacio que de a poco empece a notar en mi vida
Ultimamente me siento muy extraña, a la persona que tenia al lado, ya no me ama, o al menos eso me da la conclusion, una persona que pide tiempo, al menos llamaria para saber como van las cosas, nimporta si no se coordina una salida, pero la persona que estaba al  lado mio, han pasado dos dias y ni siquiera una llamada diciendo estoy bien ten paciencia, mi corazon cada dia se rompe en pedacitos, mi apetito, llevo 3 dias enteros sin comer nada, solo un jugo de piña porque me obligaron a beberl, despierto de muy madrugada sin poder dormir con un dolor en el pecho y mi cara llena de lagrimas, me vi forzada a escribir y desahogarme para no volver a  los cortes nuevamente, prometi no volver a caer, y al menos estoy cumpliendo mi palabra.

si me da miedo de lo que pase, porque siempre he escuchado que cuando te piden tiempo es o porque te vaan a cagar o te dejan diciendo la tipica del, no eres tu soy yo. lo unico que me gustaria es que me llamara diciendome por favor ten paciencia, te amo, es todo lo que me gustaria escuchar para tranquilizarme. porque el no saber nada y que me temga a la nada hace que mi corazon sienta su lejania, su rechazo y sin falta de interes por mi. 

Quizas si, quizas no

En donde terminan las ideas, en donde todos los pensamientos se tiran al vacio y claman por ayuda, para poder ser escuchados antes de caer al abismo abrumador, es ahi donde se encuentra vagando la entidad mente.

No se si han sentido esa extraña sensación de querer gritar, no necesariamente cosas que tengas dentro, sino que gritar al viento lo primero que te salga del alma, pero, tu pecho ha estado tan acostumbrado a reprimirse todo, que lo unico que queda de ti es un rostro inexpresivo,tratando de pedir a gritos ayuda, pero la costumbre te hace callar, dificultando la expresión con las otras personas.


no puedo hecharle la culpa a nadie ya que yo misma me he ido reprimiendo cosas a lo largo de toda la vida, incluyendo ahora, incluyendo en este momento, ¿han tenido la sensación de desaparecer en el mundo? o ¿alguna vez quieren mandar todo a la mierda pero como todo se les vuelve costumbre no lo hacen?, al menos yo no he alcanzado ese nivel, pero quizas este demasiado cerca de llegar a él.

esta vez las historia de antiguos guerreros jurando amor eterno, y guerreras que luchaban hasta la ultima gota de sangre por una respuesta de su creador ha acabado, han pasado muchos sigloes desde que use el nombre siflown por ultima vez, se siente hasta nostalgico, las espadas, mi teru y akio fielmente cortaban los cuellos de mis enemigos y cada vez que las desenvainaba, una parte de mi iba muriendo en las peleas.

Dhampir mi creador, no fue mas que una basura, me creo solo para obtener poderes resultado de la mezcla de los linajes puros, y eso creo que sobre mi, cayera todo tipo de sellos. incluso, el sufrir cada vez que uno esta feliz.

han pasado mucho tiempo desde que empece a escuchar esas historias, donde el amor era lo suficientemente grande para atravesar hasta la mas densa montaña. hoy, quizas se esta volviendo en la peor ilusion que he tenido, no se como ni por que. simplemente ha sido asi.

hace tiempoq ue no utilizaba este blog para escribir, habia tomado el habito de hacerlo en el cuaderno en el cual suelo escribir cuando tengo este nudo el cual nunca puedo sacar con palabras, porque las respuestas que obtengo cada vz que converso son dolorosas, y uzias algun dia no lo podre aguantar y saldre huyendo de la capital. muchas veces han sido palabras vacias, otras han sido totalmente ignoradas y otras simplemente lo que uno no suele esperar


habia oido que las esperanza siempre destroza el corazon, pero en esta ocasion, es la primera vez que lo suelo creer...

Siflown: es normal, en esto tiempo nunca se ha considerado esa cosa a la que llamas sentimiento
mily: nunca pense que estaria a punto de perder la batalla en esto....

narnia se apodero de mi mente xD

Quizas pueda parecer un poco loco que vuelva a retomar este blog. quizas la rutina me esta pidiendo firmemente que enfoque mi mente en otro lado, quizas necesito desenchufarme de esta realidad que me rodea y dejar volar mi mente que ya bastante reprimida la he dejado.

Nunca pensé que las cosas pudieran tornarse tan complicadas, es increible ver que el tiempo si desgasta o hace que maduren las cosas, pero ¿cuando no se ven cambios que hacer?

son preguntas demasiado complejas la que pasan por mi mente, estoy cayendo a la desgastadora rutina, el no tener trabajo deprime a cualquiera y siempre hace que la gente se reprima de cosas que le gustaría hacer, ya sea por diferentes motivos, pero creo que la luz de esta escritora de nuevo se esta apagando, de nuevo me encuentro a gritos pidiendo que me rescaten, ¿porqué? la rutina quizas, creo que ya me mata la idea de que siempre estar ahi, pero no estarlo, como se podria preguntar cualquier mente sencilla, narraré una breve historia, que paso hace miles de años, o que quizas tan solo paso en un santiamen y paff la mente lo contruyo como siglos, o simplemente la narración de narnia ya se me esta pegando xD


todo comienza los primeros dias de enamoramiento, todos somos felices, sin darse cuenta de como es la gente en verdad, pero cuando apsa el tiempo y ya convives poco menos con esa persona es cuando la situación se vuelve un poco complicada, ves que la persona que esta al lado no ta niahi contigo, solo le importa pasar unos levels y vuelve contigo cuando ya se aburrio de eso y mi pregunta es ¿no es acaso esa persona especial con la que compartes esos momentos de diversión?
muchos dirán que si pero mi respuesta es definitivamente no, porque quizas yo ya me aburri de pasar momentos asi, quizas ya me aburri de ser el perrito que siempre esta esperando el cariño, y que cuando yo me acerco a hacer cariño, recibo ladridos, no me matarón, no perdi, y en fin un gamer podria imaginarse todo lo que se le pasa por la cabeza a la hora en que un jefe nos mata xDDDDD
pero cuando la pareja ya se esta volviendo rutinaria, ¿que más queda por hacer?
bueno he tratado de unirme a la causa, pero me parece un poco díficil, como que cada vez esa persona se consume, y yo por dentro me pregunto ¿lo estaré perdiendo?, he tratado de cambiar y ser un poco mas abiert, pero cada vez me encuentro mas distante de él. quizas sean ideas mias y me este volviendo loca o quizas ya narnia invadio por completo mi mente y no quiera salir de ahi xD

me toca irme a acostar, el oscuro fantasma vino y me dijo que tenia que parlar conmigo sobre la inmortalidad del cangrejo y yo decidi acpetar la platica.

reconstrucción

Es difícil volver a construir sobre algo que ya a muerto, pero aun hay personas que están interesadas en el.pero siempre me cuestiono. ¿Creer o no creer? esta pregunta siempre me invade todas las noches, obvio, he pasado por mucho dolor emocional y no quiero volver a esos estados, siempre estoy en la defensiva, pero, quizás entregarme una vez mas no sea tan malo si siento que esta vez es de verdad.

he pasado por tantas cosas lindas en estos últimos meses que me es imposible no tener miedo de que estos momentos algún día no estén, y que el día de mañana yo este abrazando a otro, y el, a otra mujer.

la duda siempre estará en la cabeza de las personas, es obvio, somos seres con una mentalidad superior y se nos dio ese privilegio como dice la canción de mago de oz "por eso dios me doto de inteligencia para dudar de todo" antes no compartía esta idea, ahora si, me he tropezado con cada piedra, que cada vez que me levanto, la sensación de dolor es tan grande que, a pesar de que sigo adelante aun tengo una barrera que no lograré superar, no se que es, pero siempre me esta envolviendo con sus tétricos mantos... que hay días en lo que me doy cuenta que me absorben y un día de estos me terminarán ganando.

Los días cada vez se vuelven mas fríos y me da miedo pensar que un día mi corazón se cubra de hielo

quizás algún día nazca de nuevo, quizás ahí pueda sacar este cascaron y vivir una vida completamente nueva, y en paz.......

It's Feel Cold

Tan solo una sensación fría abraza mi pecho, ese día escucharlo sollozar me impacto demasiado, "me encantaría tanto corresponderte, siento que eres la única que me quiere a pesar de que yo sea una basura... " tan solo dije cosas para que te tranquilizaras, pues no quería verte en ese estado, jamas te había visto asi.... y bueno ya era hora de poder ayudarte yo, despues de que tu te mamaste todas mis penas......


es increible como los sentimientos puede cambiar de un dia para otro. te amo, eso es lo unico que se, y que no quiero dejar de demostrar, hay una barreraque nos separa, pero yo se que nunca sere capaz de atravesarla, porque, tu nunca estaras para mi.... se siente una sensacion fria en el pecho, pero.. como amo el estar contigo, el solo hecho de disfrutar de juegos ñoños, de abrazarte, de sentirte, aunque quizas tu solo me veas como un objeto... quizas tu solo te complaces sexualmente conmigo, pero eso no me importa, porque siento tu cariño y proteccion mientras hacemos el amor... es algo que no podria describir...
pero la sensación cuando te vas es un poco dolorosa, porque se que no eres mío, y que debo esperar tiempo para verte, aunque ultimamente es bastante seguido, pero, se que un dia te olvidaras de mi y no volveras, tendras a otra y yo me quedare con todo mi amor aqui..... adentro.....
es todo lo que deseo. estar contigo, pero se como es de duro el destino y si ya no estuvimos juntos, es porque no debemos estarlo

Nunca Sabes Nada

asi como escribi en el titulo de esta nota nunca sabes nada de lo que puede llegar a pasar en esta vida, es tan miserable y dolorosa, cuando sientes que nada mas puede ser mejor, paff todo se te va a suelo, creyendo esas mentiras que son capaces de darle a tu alma una pequeña chispa de esperanza, y uno tan tonto, es capaz de llegar tan alto, solo para darte cuenta de que no te has levantado del piso.

todo en este mundo esta maldito incluso el amor y el hombre, todo es una maldita mentira. todo es engaño
a veces detesto a la gente que lo tiene todo, onda cualquiera rogaria, y se esforzaria por tener lo que tiene esa persona, pero ellos no son capaces de conversar aquellas buenas cosas que la vida nos esta entregando, y asi, comienza este escrito basado en la profunda herida y soledad que siente mi corazon, nada ha sido facil.......

crei que podia tener alguna pequeña posibilidad, y lo intente, sin dejar de pensar en aquellas posibilidades de la derrota, del fracaso del que nunca pudiera conseguir lo que quiero....

pero para variar mi podrido destino me ha seguido hasta esta vida de triste mortal, y me esta haciendo pagar cada error que he cometido, en el amor por ejemplo, me ha ido super mal, siempre me enamoro del chico que esta ocupado o de la persona que siempre me dañara, o que nunca me pescara, nunca pense que la historia pudiera repetirse.

en mi casa, no me quejo de mucho, mis padres son un 7, creo que muchas personas darian millones por tener un padre como los mios, me dejan salir a donde quiera, las veces que quiera, con quien quiera, siempre y cuando los llame y les diga que estoy bien, pero lo mas triste, es que ellos no saben nada de mi, quizas sospechen de las cosas, pero de mi boca nunca ha salido alguna informacion que les confirme sus sospechas, confio en ellos pero en lo basico. nunca les conte cuando perdi la virginidad, ni quienes han sido los chicos que me han gustado, nunca les he demostrado la pena que a veces llego a sentir desde el fondo de mi corazon, siempre que lloro, lo hago a escondidas, nunca he tenido esa libertad de ponerme a llorar en un lugar publico y decir: "
si me duele, estoy pal pico, de verdad quiero que me abracen y me concientan" pero no, no soy de esa gente, no me gusta pedir ayuda, no porque sea terca u orgullosa, sino porque siento que yo misma debo enfrentar aquellos desafios que me ha puesto la vida.
se que yo misma me dare cuenta que ya no puedo cargar aquel saco de piedras que ya cargo en mi fragil y delicada espalda, aunque nadie me ve como eso.

en el colegio, nunca fui la mina que resaltara, siempre fui la gordita que fue victima de sus compañeros, de burlas, era el motivo de risa, la persona a la cual podrian recurrir si querian molestar a alguien. mis calificaciones nunca fueron malas, pero tampoco quize resaltan, y siempre trataba de equivocarme en algunas cosas para que mis notas no salieran de la media de una persona "normal".

en entorno de amigos, tampoco soy la mina, de hecho, soy la tipica ñoña con la que ellos no tienen verguenza pa decir, me comi a esta o hablar de una manera tan libre, sin pudor, sin que ellos noten que por dentro me esten matando, sin que noten que por dentro tengo ganas de llorar y que nadie se ha dado cuenta de que ese tema ya no quiero escucharlo, en todas partes me pasa lo mismo, incluso, el dia de hoy......

decidi meterme a la piscina cuando no habia nadie, ya era de noche, cuando, se mete aquella persona. al principio ni pesque, pero todos esos comentarios, todas esas miradas de personas que de verdad no hubieran visto nunca a una mujer eran tan detestables, que decidi salir, diciendo una mentira como ya es normal cuando quiero encubrir mis incomodidades......
decidi ver la estrella que con suerte brillaba, perdiendome del mundo, tan solo era aquella estrellita y yo. y me puse a conversar con una amiga, y descubri que no era la unica a la cual le pasaban ese tipo de cosas, que a ella tambien le ha tocado casi lo mismo que a mi pero me he dado cuenta que tus amigos nunca se mediran contigo, algun dia tu amigo podria darte una flor y hacerte especial solo porque eres su amiga, ellos siempre estan buscando minas, y cuando las tienen y estas los dejan lloran y vuelven contigo, es super raro aquello, porque te das cuenta que solo sirves como un triste, abandonado y sucio pañuelo desechable..... el cual pueden usar a su antojo y botar cuando deseen.........


no quiero seguir siendo el juguete que todos toman y dejan de lado, de verdad quiero ser especial, pero ¿como? siemrpe que me pongo a pensar eso, me quedo en blanco y me digo a mi misma: "pero si estas bien asi, no tienes que cambiar nada de ti, excepto lo enojona que a veces llegas a ser, pero la persona que te ame, lo hara asi, siendo enojona y todo" y es cuando me pregunto ¿existira alguien asi?

y es cuando todas las esperanzas se van perdiendo en este mundo oscuro, un mundo en el cual nadie ha preguntado por ti, un mundo en el cual, nadie imagina en donde estas metida, hasta que caes muerta...... y alguien recordo, o esa mina era tal persona siempre estuvo ahi pero nunca quisimos conocerla de cerca.....
es tan penca, es tan.... ¿cruel?


pues de crueldades esta hecha la vida y yo......

me di cuenta de eso hace demasiado tiempo u.u

.....

Nunca pensé que tu tuvieras esa percepción de mi
nunca imaginé que llegarás a pensar que podría decir algo así
yo: ya se cual es mi meta para este año pero no te la dire :juju:
Tu: no me digas que quieres que terminé con ella
Yo: o.o ..................
u.u (se nota que no me conoce)
¿cuando te he pedido mas de lo que me puedes dar?
haber dime, trato de dejar todo de lado cuando te aconsejo en ese aspecto
por mucho que en mi corazón me duela, por mucho que tenga ganas de llorar y decirte wn como no te das cuenta que estoy aquí.
es inevitable sentir dolor pues soy humana y también puedo sufrir, pero nunca pense que esas palabras podrían herirme tanto, tan solo quiero salir corriendo no quiero hacer nada mas.
tan solo llorar bajo un árbol, mientras que haya una lluvia, ya no me importa si me enfermo, ya no importa si muro, ya no importa nada a estas alturas.
pense muchas tonterias, fui una estupida, como pude creer aquellas ilusiones u.u
siempre lo supe pero aun asi quise ir mas alla y perdi, algo muy importante, perdi mi corazon, si antes tenia ganas de darme una oportunidad ahora, quiero quemar ese corazon y no sentir nada mas, eso quiero.....


no sentir nada


anesteciada por el dolor.....

sentimientos puros

La historia parte temprano, ibamos en el metro cuando prununciaste palabras como, no podre regalonearte mucho hoy si habra gente, y me empezaste a besar, no te importo la gente, tan solo lo hiciste eso me extraño.........

tan solo estuvimos los dos en aquella sala de estar
mientras jugabamos aquel disco que a ambos nos hace babear
tu estabas en la play, yo en mi computador, y tan solo hablabamos de la gente con al cual conversaba
te dije que me tenia que estudiar psicologia. me sente a tu lado y me abrazaste mientras seguiamos avanzando etapas de aquel juego, hasta que terminamos dandonos un dulce beso
me dijiste cosas como "te quiero mas que a mi mismo", "es que no puedo sentir ese sentimiento dos veces", "te amo"
no sabia como responder pero por dentro una parte de mi estaba demasiado feliz, la otra tenia muchas dudas, que iba a pasar despues de esto, no lo se, tan solo me deje llevar por el momento.
seguiamos con dicho juego, mientras nos acercabamos mas, yo queria sentirte al lado mio, y te abrace, incluso te hice perder, pero tu siempre mostrabas una gentil sonrisa,
terminamos besandonos toda la noche, mientras la luz de la luna se convertia en nuestro complice, y tan solo recordar aquellas palabras, me ponen tan feliz, y tambien me provocan un poco de miedo


"te amo tanto" ...............................................


texto basado en una cancion

y asi con la cosa

y así con la cosa
es difícil estar al medio de todo
es increíble ver como queda gastada tu alma
pero aun así sigues luchando
como si tus sentimientos no importasen en lo mas mínimo
ayudando a los demás para que se sientan bien
mientras tu silenciosamente te vuelves fría
pero bueno,....
debo ayudar a mis amigos porque es lo que siento y lo que me importa en este momento
¿realmente te importa?
¿realmente ven el esfuerzo que haces?
¿realmente ves lo que tu sufres también junto a ellos?
¿son capaces de ver cuando quieres llorar?
¿son capaz de abrazarte y decir, "llora en mis brazos, hace bien"?
no se yo tambien me confundo, pero tan solo estoy obligada a tomar mi espada y a seguir luchando, no tengo tiempo, tan solo el plan se crea conforme a la situacion.
a veces quiero llorar en silencio
las lagrimas ya salen mas que nada por costumbre
¿como sera llorar en los brazos de alguien a quien quieres?
que se sentira cuando te acarician la cabeza mientras lloras
no se, tan solo siento que me ven como un hombre
me han dicho cuando voy a dejar a una amiga a la casa
que bkn que la hayas ido a dejar que no se haya ido sola ni le pase nada malo
que vive en lugar peligroso
pero creo saber que yo también soy mujer
que a pesar de que tenga esta manera de ser
también quiero ser protegida por alguien
también me gustaría que me dejaran en la puerta de mi casa
también me gustaría sentir esa sensación y no desaprovecharla
pero aun el banco al lado del mio esta vació
nadie quiere quedarse ahí
y cuando alguien se sienta es para conversar mientras mira a otra
mientras cuenta historias de amor y suspiro hacia otra
a veces me gusta ser asi
pero por otro lado, me gustaria que me tratasen como a ellas
no soy mujer
no soy hombre
ya olvide como se sentia recibir un dibujo.
olvide que se sentia que alguien hiciera ese algo por ti
ya lo olvide
me volvi tan fria, que ya ni siento esa sensacion de calidez.
me volvi tan fria, que siento reir por costumbre
mi autoestima cada vez baja
al ver que mi
no es hombre
no es mujer
mi es solo mily u.u

Angustia

Era ridiculo pensar que mi escencia podria cambiar con tal solo desearlo..
lo intente, pero no resulto, ahora pago el daño que le hare a muchas personas
pero ¿cuando pensare en el daño que yo he recibido?
creo que no lo haré, ya me canse de pensar, ya me canse de todo
me dan ganas de dejar todo y ser la misma weona de nates
esa guerrera, la cual no sufria
porque pusha que duelen las cosas
esto de que no puedas confiar en alguien porque tienes miedo de que se enamore de ti
y que mas encima cuando pasa eso, dejan de hablar contigo y la amistad murio
al menos asi me paso a mi
conoci a un chico en viña, y un dia hablamos en msn y era bkn, habiamos logrado ser buenos amigos y el me ocnfio cosas y yo tambien le confie muchas cosas, entre ellas, este blog,
pero un dia paso algo, y desde ahi la amistad se empezo a deteriorar hasta el dia de ayer
ayer pasaron muchas cosas, y me da lata que por esos sentimientos que surgen y que no se peuden controlar dejen de confiar en ti y confien ya en otras personas solo por el hecho de que estas enamorado de la persona que una vez confiaste..........
paso otra cosa mas, hay otro chico, se que esta ahi, y que quiere algo mas, pero al menos yo no le quiero a el de esa manera. me da lata causarle ese tipo de daño a las personas, me da lata que por no poder corresponder sentimientos las personas se alejen de ti, sin un motivo mas fuerte
se que por dentro sufren.. lo se
me di cuenta que hago mucho daño
que quizas ya no debo seguir siendo mily, que ya no debo portar esta identidad y volver a ser la cata que algun dia fui
la que no confiaba en nadie
la que tampoco debaja que alguien confiara en ella
deberia de nuevo tener el corazon frio y volverme una autista
porque......


.... una vez senti el dolor de perder a mis amigos por una mentira que me dijeron a mi,
una vez senti ese rechazo, de como la amistad se va rompiendo, solo por una simple mentira
solo por el hecho de no saber perdonar, que la gente ya no confie en ti y toda la gente a la cual llamaste amigos, ya no estan ahi...... que te dejan de lado
en una sala la cual tu veias tan acogedora, ahora no era mas que el mas frio hielo que podian poner en tu corazón.
ya no queria confiar en la gente, pero por cosas del destino, paso lo contrario
me aferre mas a la gente ¿porque?, solo por el hecho de que las nuevas personas que tenia a mi alrededor habian demostrado interes, se la jugaron por ser mis amigos, me gusto tanto eso que decidi tomar la identidad de mily, porque era tierno ^^

los dias pasaron asi hasta hoy. hasta que te das cuenta que siempre sera lo mismo, de que anda cambiara, volvi a sentir esa lejania de personas que decian llamarse mis amigos, y que por un sentimiento te dejan de lado y ya no confian en ti, era por eso que no queria esto >.< me hacen tan mal este tipo de situacion
es comoq ue la vida aun quiere mostrarme ese lado amargo de la vida, no peude ser, aun no he dejado de llorar son las 2:38 de la manñana siendo que empece a llorar como a las 12 que fue la ultima vez que vi el reloj.

me siento tan perdida, la poquita luz que llegaba a mis ojos, ya no esta, y lo peor es que la misma gente me va apagando eso de que no confie mas en ello, se que no por dos puedo hacerles pagar a msi demas amigos, pero de verdad tengo mucho miedo, me aterroriza la idea de que me vuelva a pasar de nuevo y yo quedar de nuevo en este estado

simplemente estoy mal y ya no se que hacer

pedir un poco de paz es mucho?

sin valor

Ultimamente me he vuelto muy adicta a este lugar
¿Tanto miedo es lo que puedo llegar a sentir?
esta vez ya ni se de ti, ni de al tampoco
tan solo me quede sola en la instersecion de los dos caminos
esperando a tomar la desicion de cual debo tomar, pero surge este miedo a caminar,
¿tanto miedo tengo de sufrir?
¿tan dura me pongo cuando trato de prevenir que no me dañen?
no se el que digan, es que el conocer gente ha hecho que me separe de antiguos amigos me ha dejado mal
me suelo decir, oh yo tambien soy gente nueva, ¿eso quiere decir que tambien tengo la culpa?
trato de hacer lo posible e imposible para ayudar a alguien demo
¿alguien de verdad necesita mi ayuda?
quizas tenga razon en lo que pienso y siempre meto las narices donde no debo
me meto donde no me llaman
y molesto donde no ha nsolicitado mi ayuda
¿como pude ser tan ciega y no ver quien soy en verdad?
quizas mi naturaleza fria me esta obligando a detenerme de nuevo
quizas mi antigua personalidad este ganando la batalla interna y tenga que volver a ser esa persona. solo para no sentir dolor...... para no sentir esa angustia..... que tan solo parte al corazon en miles de trozos, y tu como si fuera un rompecabezas lo tratas de armar, pero como no puedes dejas todo revuelto sin medir el daño que dejas en ese intento fallido.

a veces tengo la sensacion de ser un juguete, quizas las acciones de situaciones me hacen ver que la gente me utiliza para conseguir algo, quizas lo perciba asi por el estado en el cual estoy.
no se que pensar ni que sentir. y descubri que mi base otra vez la dañe... la amre al reves otra vez y de nuevo tendre que armala...

por otra parte, tu no me has llamado, se me repite la historia pero esta vez el actor cambio, pero sigue pasando lo mismo, se que la situacion es compleja, pero, al menos ¿valdra la pena que siento? ¿valdra el sentimiento de soledad que me esta llenando el corazon de angustia? tengo tantas ganas de estar en tus brazos, pero ni eso opuedo hacer, tengo tantas ganas de mandarte un mensaje, de darte un beso y regalonearte, pero no puedo hacerlo, solo para no hacerle daño a, y que tus padres no te quiten eso tan preciado para ti,

¿cuando sera el dia que pueda llegar algo para mi?
¿tan mal me he portado como para que me pase esto?
¿o soy tan egoista, que debo apreciar lo que tengo y no desear mas?
no se que desear, no se que sentir
no soy amiga
no soy hija
no soy mujer


no soy anda para este mundo, mundo que para mi lo es todo.......

solo una chica sin valor, sin peso....

......

Tan solo otro día mas en la eterna espera.
no se que busco, pero si se a quien quiero, que lastima que el orgullo sea mas grande
y mas lastima me da que tengo que pagar el error que han cometido personas anteriores a mi
tan solo quiero quererte, quería darte lo mejor de mi
pero ahora me pregunto ¿sabrás siquiera si estoy viva o no?
tan solo dejaste de hablarme, me sentí como las reverendas, me he sentido como las reverendas a tal punto que de los nervios me enferme.
pero veo que la relación amorosa no es lo mio
creo que debo quedarme como la buena amiga que soy, o como la gente me ha dicho que me veo..
no hay nadie que pueda eliminar esta sensación de invierno de mi corazón, esta sensación quedara aquí, conmigo, para siempre.
a veces he pensado si de verdad estoy hecha para amar, yo lo dudo
quizás sea demasiado complicada, me encantaría que pasaran ciertas situaciones como ene l anime, pero eso no existe, solo queda decir que este mundo se ha hecho mas frío, ya no hay romanticismo ya no existe esa palabra, y si existe son muy pocos lo que profesan el verdadero amor, son tan pocos los jugado, son tan poco los que son capaces de dar todo afrontando el miedo de no conseguir nada, son tan pocos
y yo otra vez aquí, esperando en este asiento que es para dos, pero que por un motivo siempre termino sola, no quería sufrir así, pero creo que esto es parte de un precio que se paga
quiero arriesgarme nuevamente e intentarlo, y gracias a eso tengo muchas clavadas en las manos
me siento como un patito feo que esta fuera del agua, que queda de lado solo por el hecho de ser feo...

y aquí sigo en el columpio esperando de algo que dicen que no existe Un milagro... de esos que llenan el corazón cuando pasan, de esos que somo capaces de dar todo para que suceda, ese milagro que alimenta de esperanzas tontas a nuestro ciego corazón. no puedo decir que no he obtenido nada con mi esfuerzo ya que seria una malagradecida, al contrario, doy gracias a todos los amigos que tengo y que han formado un parte importante en mi corazón. pero ese ser llena un espacio diferente, ese cariño es diferente, y ni 1000 amigos es capaz de sustituir esa manera de sentir.

cuando tu amado te besa, es un cariño diferente, una manera de expresar diferente, puede ser medio infantil, un tanto complicada y dificil de explicar con las mismas palabras, pero cada beso y cada abrazo van llegando hasta el alma, pediendo hacer olvidar a todas las cosas del exterior y tan solo quedas pegado con el, tan solo estas cone l y el tiempo pasa de una manera lenta y rapida.... siempre sera una manera diferente

.... con la diferencia

no podre disfrutar mas que una simple amistad con un hombre ^^


esperando en un columpio, de manera infantil, hasta que ocurra ese milagro que todos esperamos, quiero convertirme en uno, y quizas ya me haya convertido en uno, pero tambien tengo derecho a esperarlo

Otra vez .....

y ayer me sentí así, en un estado frió, un evento que pudo distraerme esperando para verte y pasar una linda noche contigo, deseaba verte, me desocupe temprano, y decidí mandar un mensaje, me quede esperando a un amigo, mientras hacia eso, esperaba tu llamada, y no paso nada, y así paso hasta las 8 que por fin me desocupe, y te empece a llamar, nunca contestaste, con una gran tristeza, fui al lugar que nunca creí volver en ese estado. espere dos horas, olvidando que tenia frió, hambre y sueño, tan solo, esperaba a verte, poder sentir tus besos y porque no decirlo tu calor. pero tu llamada nunca llego, por mas que te llame, parecía que no escuchaste mis llamado, me sentí tan sola, que decidí irme a mi casa, pues ya no tenia mas que hacer en ese frió y desolado lugar.
anoche largue a llorar en mi cama, me dolió, porque te quiero mas de lo que yo misma pensaba, estábamos formando algo, pero ese maldito orgullo siempre esta presente, destruyendo las cosas bonitas de la vida, era bonito si ¿pero cuanto mas pasara sin que vuelvas a sentirte asi?
tu msn esta ahí, estas en conectado, pero se que no me hablaras, se que no cederas por nada
a veces me pregunto, si realmente me quiere como el me decía.

tan solo una caída mas en la larga vida de mily

Un nuevo dolor en mi corazón

un nuevo dolor sentí hoy, no supe que hacer, quería tan solo salir corriendo en ese momento
pero mi cuerpo no lo hacia, quería seguir caminando contigo
aunque eso fue una eterna tortura, no me decías nada
pasaste una gran vergüenza hoy
y a mi se me olvido ese temor, y reí de una situación cómica.
el camino no fue mas que una absoluta tortura,
estabas ahí, pero no podía decirte nada
estabas tan afectado por todo
mi corazón, experimento unas fuertes punzadas
hace tiempo que ese sentimiento no estaba en mi pecho, y lo experimente, contigo, en una larga y eterna caminata de 10 minutos. sin contar la espera de mi micro, que fueron 10 minutos mas.
no sabia que hacer, quería correr, pero a la vez, no quería dejarte
te abrace, pude percibir un ligero lo siento, pero la expresión en tu rostro no cambio
tenias miedo, estabas ensimismado y yo, no pude hacer nada.
tome mi pase, y me puse a ver mi micro, la vi a la distancia, espere que se acercara, cuando se detuvo, bese tu mejilla expresando un lo siento.
puse mi pase escolar en el validador, y me puse a buscar un asiento, me senté, puse mis manos y apoye mi cabeza en ella, quería echar a llorar, mi corazón solo decía eso.
me fui todo el camino pensando en aquel hecho, pero no encontre respuesta
en casa paso el tiempo y te vi conectado, decidi saludarte, pero no me pescaste u.u
no me hablaste ni nada, me dio mucha pena, no supe que hacer. decidi preparar mis cosas para mañana. y aun así no me hablaste, te mande un mensaje, diciendo que lo sentia, que ya no te molestaría mas, y que te quería.

tan solo me siento mal, y no se que hacer

Te hice daño

No había visto como me veían los demás, ¿como pude hacer eso?
ayer le hice mucho daño a un amigo, solo por no controlar las palabras que le dije
lo lastime, y el lastimar a mis amigos no me lo perdono, fue como un duro puñal que iba atravesando mi corazón
lo confundí, simplemente lo confundí, eso me da una pena tremenda
por otro lado me siento una traidora, le falle a ella, me ha confiado cosas ¿y es asi como le pago? ¿divulgándolas?
no debí, era esto mismo lo que creo aquella rápida desicion de el
y creo que hasta por mi culpa, he rompido algo hermoso que había forjado el y mas encima lastimare a la que llamaba amiga
¿como puedo vivir con una sensación así?
yo ni siquiera debiera ser llamada amiga
no soy mas que una traidora, solo llevo destrucción a mi paso
¿como no me di cuenta que estuve dañando a las personas que quiero?
¿acaso este es el precio que debo pagar por ser una mezcla de aquel hecho?
no se que pensar, no que decir, no se como actuar
me siento fría, sola, de como pude hacer eso
hice daño, y eso me duele un millón.
aun recuerdo lo primero que me dijo cuando me conecte
"pase toda la tarde leyendo su flog, y no me puedo sentir mas orgullo de que sea mi amiga" o fue algo así
mi corazón se sintió feliz
nunca nadie me había dicho que se sentía orgulloso de mi como amiga.
y yo mas encima le pago con dolor, lo confundo y le digo cosas que remecieron su corazón
y es así como me llamo amiga. ¿es así como supuestamente quiero a mis amigos y los quiero ver felices?
............
no se ni que responderme, pero si ya no le quiero causar mayor dolor a mis amigos, preferiría que me odien, antes de hacerles daño, no soportaría ver una lagrima, un gesto de dolor en ellos
tan perdida como si estuviera en un oscuro y profundo bosque.


gomen ne por todo

¿Madre, Padre, Me Odian?

Siempre me hago la misma pregunta, se que yo he sido la causante de mucho de sus problemas, o quizas soy la que se da cuenta cuadnoa lgo no va bien y termina apurando los conflicto, los escuche, ustedes piensan que cuando estoy en elpc no escucho nada, que cuando me pongo estos gigantes audifonos me sumergo en el mundo donde solo soy yo, pero los escuche, escuche que conversaban todos los problemas que hemos tenido, desde aquel dia que le apre los carros a mi tia, desde que ya no empezo a hablarnos mas.
por mas que quiera las cosas siempre siguen siendo igual. por mas que calle o calle las cosas en esta familia siempre seran igual
¿porqué pasan este tipo de cosas?
siempre ha sido asi, desde que mi padre recuerda, nunca daban un peso por el, cuando conocio a mi mama, pensaron que no iba a durar mucho y tuvieron a su primer hijo. la gente se encargo de que msi padres estuvieran separados un año, la gente siempre se encarga de destruir lo bonito, pero, ¿que pensarias si esa gente es tu propia familia?
años siguientes naci yo, creci, y pasaban cosas extrañas en mi familia........ siempre nos miraban en menos, siempre decian que eramos los porros y poco menos nos miraban como bichos raros, mis tios, siempre se desquitaban con nosotros, cuadno habian peleas entre primos, eramos nosotros los que empezabamos las riñas, siendo que a mi no me gusta molestar.......
siemrpe ha sido asi, mi hermano crecio, y cuando mi primo se puso rebelde, decian que mi hermano era el idolo de ellos, era algo loco, y yo soy la catalogada insolente

aun recuerdo cuano le pare los caros a mi abuela por retar a mi sobrino, siendo que este le pide permiso para pasar por un lado , siendoq ue mi primo le dije vieja fea dejame pasa y nada mas, yo quede mal, y cuadno mi abuela empezo que yo era enojona mi papa armo una casa de putas.
aun recuerdo cuadno le dije a mi tia, que yo no era la madre de su hijo para andarlo vigilando solo por estar en el mismo liceo en el cual yo estaba, y el escandalo que hizo en el lugar donde trabaja ella.

aun recuerdo todas las situacion por las cuales em revele haciendoles saber lo que era correcto, pero son mis padres lo que pagan el precio de dichas acciones, solo por la realidad de ser mis padres, me da mucha pena y es aqui cuadno me pregunto...
¿de verdad estare haciendo lo correcto?
¿de verdad me merezco el cariño de mis apdres y todo lo que me han dado en estos 21 años de vida que tengo?
creo que si me he esforzado por obtener las cosas, pero si me da lata saber que yo puedo ser la causante de que esta familia se este disolviendo, de que esta familia este rompiendo sus lazos.
puede que mis apdres un dia me digan que estan orgullosos de mi por la manera de ser que tengo, por nunca dejarme vencer, pero..... ¿a que precio?
nunca me habia sentido asi con respecto a mi familia
siento que soy siempre la causante del dolor de las personas
siempre le hago daño a alguien, no me gusta, pero a veces asi es la vida, pero me pregunto ¿estare bien?


otosan, okasan....... ¿me odian?